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[친구 부자 PART4] 친구, 만들기보다 정리가 먼저

딸아이의 결혼식을 앞두고 박명수(59·여)씨는 깊은 고민에 빠졌다. 양가 하객을 50명씩만 초대하기로 했는데, 남편과 딸의 손님, 친척들을 꼽다 보니 자신이 부를 수 있는 친구는 10명도 채 되지 않았기 때문이다. 겨우 친구 몇 명을 추려 결혼식을 마쳤지만, 그 후가 더 골치 아팠다. 왜 자신은 부르지 않았냐며 섭섭해 하는 친구들을 달래기 바빴고, 기껏 청첩장을 주었는데 오지 않은 친구 때문에 실망감도 컸다. 고향 친구, 동창, 회사 동기, 동네 이웃도 모자라 SNS로도 친구를 맺는 요즘, 박씨처럼 친구가 없어서가 아니라 많거나 관리를 잘하지 못해 힘들어하는 이들이 늘었다. ‘진정한 우정은 친구의 수가 아니라, 그 깊이와 소중함으로 판단할 수 있다’는 영국 극작가 벤 존슨의 명언처럼, 몇 명의 친구를 사귀는가보다는 어떤 친구와 어떻게 지내느냐를 고민해야 할 때다. 이지혜 기자 jyelee@etoday.co.kr 도움말 윤선현 베리굿 정리컨설팅 대표 참고 및 발췌 베리굿 정리컨설팅 윤선현 대표의 저서 를 살펴보면 “가장 친한 친구를 꼽아보고, 왜 그가 가장 친하다고 생각하는지를 말해보세요”라는 물음에 90%가 넘는 사람이 어렸을 적부터 오랫동안 알아온 친구를 말한다고 한다. 윤 대표는 “‘술과 친구는 오래될수록 좋다’는 옛 속담이 있지만, 어느새 우리는 자신도 모르는 사이에 ‘관계란 오래될수록 성공적이다’라는 믿음을 갖고 있다”고 설명했다. 물론 오래된 친구가 가장 친한 친구일 경우도 있지만, 응답자에게 그 이유를 물어보면 그들 중 절반 이상이 구체적으로 대답하지 못하고 당연히 그렇지 않으냐는 반응을 보인다고 한다. ◇ 친구 관계, 이상과 현실 사이 ‘오래된 친구가 좋은 친구다’라는 말처럼 흔히들 착각하는 게 ‘친구는 많을수록 좋다’는 것이다. 윤 대표는 “자신의 인맥과 범위를 자랑하는 이들이 있다. 집으로 비유하자면 ‘우리 집엔 비싼 물건이 엄청 많아 창고가 세 개나 있어’라고 이야기하는 것과 비슷한 상황이다. 비싼 물건이 많다는 것은 부유함을 나타내지만, 그 부유함이 꼭 사람을 매력적으로 만들어 주거나, 그가 얼마나 행복한지를 나타내 주는 것은 아니기 때문”이라고 조언한다. 몇 명을 알고 있는지와 그 사람이 얼마나 사랑받고 있는지는 전혀 다른 문제라는 것. 그런데도 여전히 ‘나는 왜 친구가 없을까?’라는 불안한 마음에 인맥을 채우려 한다면, 우선 내가 통제할 수 있는 관계의 양이 얼마나 되는지부터 확인해 볼 필요가 있다. 다음 체크리스트를 참고해 내가 꿈꾸는 관계와 실제로 관리할 수 있는 관계는 얼마나 차이가 있는지 알아보자. 1. 나의 VIP(아주 친한 친구)들은 1년에 [ ]번은 만나야 한다고 생각한다. 2. 나의 보통 친구들은 1년에 [ ]번은 직접 만나고 싶다. 3. 각각 친구 수를 곱해서 두 숫자를 더한다. 이것은 1년에 약속이 [ ]번 있다는 뜻이다. 4. 나는 한 달에 [ ]번 정도 약속에 나갈 수 있다. 5. 내가 1년에 나갈 수 있는 약속은 [ ]번 이라는 뜻이다. (4×12) 3 의 숫자와 5의 숫자의 차가 클수록 내가 꿈꾸는 관계와 현실적으로 통제할 수 있는 관계의 괴리가 크다고 할 수 있다. 1년에 나갈 수 있는 약속 수(5)보다 내가 나가고 싶은 약속 수(3)가 많다면, 뜻대로 관계를 유지하는 것이 버거운 상태일 것이다. 윤 대표는 “한 사람에게 필요한 관계의 양이란 결코 다른 사람이 정해줄 수 있는 문제가 아니다. 자신을 위한 시간을 먼저 제외하고, 가장 소중한 가족과 VIP들에게 쏟고 싶은 시간을 제외한 뒤, 그 외의 시간에 감당할 수 있는 관계의 한계를 가늠해야 한다”며 “가장 소중한 사람들을 위한 시간부터 확보하고 나면, 양부터 먼저 채우려던 마음이 사라지게 될 것”이라고 덧붙였다. ◇ 스마트한 세상의 똑똑한 친구 관리 윤 대표는 인맥을 정리할 때 가장 유용한 방법으로 ‘휴대폰 연락처 삭제’를 추천한다. 아마 일일이 전화번호를 외우거나 수첩에 적어 다니던 시절에는 불필요한 연락처를 가지고 있는 경우가 드물었다. 휴대폰만 있다면 단 몇 초 만에 연락처를 저장할 수 있고, 외워야 하는 부담도 없기 때문에 요즘은 친한 사이가 아니더라도 의례적으로 휴대폰 번호를 입력해 둔다. 채우기 쉬웠던 만큼 정리도 쉬운 게 휴대폰 연락처다. 다음 기준을 참고해 지금 바로 연락처를 삭제해보자. ‘그래도 연락할 일이 있지 않을까?’하는 생각은 과감히 버리는 연습이 필요하다. - 1년 이상 연락을 주고받지 않은 사람 - 앞으로 서로 연락할 일이 없는 사람 - 내 삶을 방해하거나 안 좋은 감정을 주는 사람 - 연락처가 변경된 사람 이 방법을 통해 윤 대표의 한 지인은 휴대폰에 있는 전화 목록 중 무려 600명을 삭제했다고 한다. 스마트한 세상에서 빼놓을 수 없는 것이 바로 SNS 친구다. 대체로 친구를 쉽게 만들고 초대할 수 있어 정신없이 친구가 늘어나는 경우가 많다. 윤 대표는 “몇 년 전 맥도날드에서 페이스북 친구 10명을 지우는 사람들에게 햄버거를 공짜로 주었더니, 1주일이 채 되지 않아 23만 명이 넘는 사람이 페이스북 친구 리스트에서 지워졌다고 한다. 쉽게 맺은 관계일수록, 쉽게 끊어지게 된다”고 이야기했다. 휴대폰 연락처처럼 친구 목록을 보며 정리도 하고 내가 하는 SNS 특성에 맞게 관계를 유지해보자.

2016-08-10 13:24
[추천 앱] 친구야 앱으로 모이자!

‘친구’를 찾는다고 하면, 두 가지를 떠올릴 수 있다. ‘옛 친구’ 그리고 ‘새 친구’. 몇 년 전까지만 해도 고향 친구나 동창을 찾는 쓸 만한 사이트와 앱이 꽤 있었다. 최근에는 그러한 형태의 사이트나 앱은 거의 사라졌고, 친구로 속이는 사기꾼이 드나들고 있어 사용하기 불안한 것들이 대부분이다. 오히려 페이스북이나 밴드 등의 SNS를 사용하면 자연스럽게 옛 친구를 찾고 서로의 근황을 살필 수 있기 때문에 굳이 예전 같은 서비스가 쓸모없어졌는지도 모른다. 그러니 요즘 사용하는 친구 찾기 앱은 새로운 친구를 만날 수 있는 도구로써 활용하는 편이 좋겠다. 새로운 친구도 찾고, 옛 친구들과의 모임 공간도 되는 앱 ‘모아’를 소개한다. SNS 소통연구소 이종구 소장 1.‘모아’란? 취미활동이나 관심사를 기반으로 다양한 지역과 연령대의 친구를 찾을 수 있는 앱이다. 대부분 앱으로 사람을 모으고 오프라인에서 정기적인 모임을 하는 경우가 많다. 아직 사용자가 5만 명 정도로 그리 많지는 않지만, 평점이나 만족도가 높은 편이다. 2.가입하기 앱 자체 내에서 회원 가입하거나 네이버, 페이스북, 카카오톡 계정으로 로그인하면 된다. 일반적인 SNS와 비슷한 형태로 닉네임과 프로필 사진 등으로 자신을 알릴 수 있다. 가입할 때 선택한 관심사, 성별, 나이, 지역을 사용자끼리 볼 수 있다. 3.관심사 설정하기 내가 선택한 관심사는 프로필과 함께 공개되고, 그 정보를 기준으로 모임을 찾을 수 있기 때문에 잘 고르는 것이 좋다. 물론, 설정 메뉴에서 언제든지 관심사 수정이 가능하다. 취미활동을 기반으로 봉사활동, 등산, 악기, 여행 등 다양한 테마가 있다. 4.친구&모임 찾기 ‘모임 찾기’ 메뉴를 누르면 ‘테마별’, ‘지역별’ 모임 리스트가 나온다. 모임 이름, 간단한 소개, 지역, 회원 수와 프로필, 정모(정기모임) 날짜 등을 살펴볼 수 있다. 혹시 연령대가 맞지 않을 것을 우려한다면, 모임 회원들의 프로필 나이 등을 참고해보는 것이 좋다. 5.친구 모임 만들기 동창이나 고향 친구 등 이미 만나는 모임에 새로운 친구를 데려와 사람을 늘리고 싶다면 직접 모임을 만들어 보자. 알고 있는 친구들은 카카오톡을 이용해 초대하고 모임을 개설하면 자동으로 앱 사용자들에게 노출된다. 회원끼리 단체 대화도 가능하다. 6.정모 소식 가입하지 않은 모임이라도 오프라인 만남 알림을 볼 수 있다. 모임 장소, 시간, 모집 인원, 참석자 등을 살펴보고, ‘한번 가볼까?’하는 생각이 든다면 ‘참여하기’ 버튼을 누르면 된다.

2016-08-01 08:05
취업, 창업이 중요한 이유?

2016년 1월 지구촌에 10억 달러(약 1조1천억 원)이상을 가진 ‘억만장자’는 1810명이다. 그중에 한국인 억만장자는 총 31명이다. 세계 최고 부호는 마이크로소프트 빌 게이츠’ 750억 달러(약 82조 원)로 1위이고, 스페인 패션업체 자라의 오르테가가 670억 달러로 2위, 워런 버핏이 608억 달러로 3위이다. 멕시코의 재벌 카를로스 슬림은 500억 달러로 4위, 아마존의 제프 베조스는 452억 달러, 페이스북 마크 저커버그는 446억 달러, 오라클의 래리 앨리슨는 436억 달러로 나란히 5∼7위에 랭크됐다. 미국 대통령 공화당 경선 후보 도널드 트럼프는 45억 달러의 자산가로 세계부자순위 324위에 올랐다. 한국에선 상성그룹 이건희 회장 96억 달러로 112위, 아모레퍼시픽 서경배 회장 77억 달러로 148위, 현대자동차 정몽구 회장 3억 달러로 351위, 스마일게이트 권혁빈 회장 37억 달러로 421위다. 한미약품의 임성기 회장은 22억 달러로 810위에 새롭게 이름을 올렸다. 재벌 이야기로 서론이 길었는데 각설하고.직업은 생계를 유지하기 위하여 일상적으로 종사하는 일을 말한다. 쉽게 이야기 하면 생계를 꾸리기 위해 직장(취업. 창업)을 갖는데 그때 직업을 가졌다고 이야기 하며, 직업이 두 개가 있으면 투잡이라고 한다. 직업은 신성하고 존엄한 가치를 가지고 있다. 직업은 그 일을 통해 물질적 생활을 유지해 나갈 뿐만 아니라 정신적으로도 안정을 얻는 주축으로 삼고 있는 것이다. 사회 비평가 러스킨은 ‘모든 사람은 다 같이 일하고, 또 생계를 세울 권리를 갖는다. 법률가도 이발사도 일의 가치에 있어서는 아무 차이가 없다.’고 했다. 오늘날 직업은 사농공상 관념은 없어지고 그 대신 모든 직업의 사회적 가치가 강조되고 있다. 직업은 우리의 모든 삶과 밀접하게 연결되어 있다. ‘빌게이츠, 주크 버그, 마윈, 손정의’를 성공한 기업가라고 하지만 끈임없이 성장하지 않으면 그들도 불안하기 때문에 살아남기 위해 누구보다 자기 직업에 충실한다. 불확실한 미래 때문에 새로운 기술에 대규모 투자를 한다. 엄청난 연봉으로 인재를 스카웃하기도 하고, 사업 비전이 없으면 과감히 정리를 한다. 보통사람들보다 머리 아픈 일이 수백 배는 될 것이다. 소송, 노동조합, 종업원 복지, 상속과 사회기여 등 어디 쉬운 것이 하나도 없다. 직업의 목적은 생계유지를 위한 돈벌이 뿐만이 아니고, 자아실현을 하고, 사회적 구성원으로 사회적 역할수행을 하는 것이 중요하다. 세계적인 재벌도 모두 똑같다. 노후 준비에 돈이 전부가 아니라는 것이다. 내가 경제력을 갖추고 있거나, 충분한 재테크를 해서 먹고사는 걱정은 없더라도 집밖에 나갈 일이 없거나, 어느 단체나 조직의 일원으로 함께 밥 먹고, 차 마시고, 소맥 한잔을 할 수 없다면 삶이 무기력해 지고 건강도 나빠진다. 노후는 이런 일상적인 것을 전제로 해서 재무적인 문제를 접근하는 것이 좋다. 일을 통해 자존감이나 정체성이 확립되고 타인과 상호작용하면서 사회적 관계가 유지될 때 삶의 만족도는 올라갈 것이다.

2016-07-21 16:37
[미니 자서전] 하루하루 배움에 빠졌던 인생

노력하는 블로거까페 매니저 http://cafe.naver.com/ilsama 성경애(평화사랑) 온오프라인 연계마케팅전문가 네이버 블로그 http://blog.naver.com/mefun 네이버 파워 있는 블로거 까페운영자 http://cafe.naver.com/ilsama 페이스북 https://www.facebook.com/kyungae.sung 카카오스토리 https://story.kakao.com/#mefun 인스타그램 http://instagram.com/kyungaesung/# 트위터 http://twtkr.com/forgotid 폴라 http://www.pholar.co/my/22148/profile 블로그와 카페 운영과 각종 SNS 활동에 집중하는 평화사랑 성경애의 ‘‘미니 자서전’’을 적어본다. 교사였던 아버지가 건강 때문에 일찍 퇴직하면서 시작한 사업에 실패한 후 경제적 어려움을 겪자 일찍 철이 들어 동네 아이들 과외선생을 중학교 1학년 때부터 하게 됐고 대학 시절까지 모두 자신의 힘으로 학비를다 해결한 의지의 한국인이 필자다. 처음에 블로그 만들 때 블로그 이름이 ‘평화사랑 전 과목 블로그’’였다. 초중등학생 전 과목 과외 선생 노릇을 했던 것을 기억해 그렇게 지었다. 그 와중에도 노래는 좋아하여 숭의여고 시절 합창단 활동을 하였다. 아침에 다른 사람보다 한 시간 일찍 가고 점심은 미리 알아서 먹고 점심시간 시작 5분안에 음악실로 모여서 연습했던 갓이 여고 시절 기억의 큰 부분을 차지하고 있다. 서울 세종문화회관을 다시 짓기 전 시민회관에서 공연했던 기억이 생생하다. 합창이란 이런 것이라고 보여준 공연이다. 영원히 돌아갈 수 없는 그 시절이 그때는 얼마나 귀한 시간, 아름다운 시절인 것을 몰랐다는 것이 안타깝다. 졸업 후 학자금 모아서 숭의여전 보육과와 경기대행정학과를 나오고 나니 이미 나이가 들어서 결혼하게 되었다. 필자는 사실 서울예대를 가고 싶었다. 하지만 아버지가 성삼문 집안에 딴따라가 웬 말이냐고 반대하여 포기했다. 난 연예인 끼가 있다. 그때 우기고 갈 것을 하는 맘이 들었다. 그래서 지금도 아마추어 영화 전문가분들과 모이고 있고, 워낙 활동적인 성격이라 동네 통장 10년을 하고 아파트부녀회장도 지내는 등 주변을 돌아보는 봉사활동 열심히 하고 있다. 결혼 후 아이들이 어느 정도 성장하자 자투리 시간을 이용하여 기업체 주부모니터를 하게 되었다. 기업체는 기혼 여성직원이 있지만 그들에게서 쉽게 알아낼 수 없는 의견도 있어 일반 전업주부를 대상으로 물건에 대한 의견을 모니터링 하는 데 여기에 참여하고 있는 것이다. 이번에 미니 자서전을 쓰면서 확인해 보니 기업체에서 발대식하고 위촉장을 받은 것만 33개 정도 되었다. 임기가 1년에서 짧아도 참여한 세월이 있어 위촉장이 꽤 쌓인 것이다. 거기에다 활동우수상, 수상표창장까지 상당히 많아서 거실 가득히 깔아도 모자랄 지경이었다. 나름대로 열심히 살았다고 하는 맘이 든다. 필자는 열성적으로 살아왔다. 시간과 경제적 여유가 조금이라도 생기는 달에는 뭔가 무료교육을 받는 것 좋아하고 비용이 들어가도 발전적인 항목이 있으면 배우기를 즐긴다. 네이버 밴드와 네이버 카페, 각종 카톡방 활동과 오프라인 모임까지 이웃이나 다양한 직업군을 가진 분들과 소통을 활발하게 하고 있다. 1 년 이상 네이버 자회사 시니어 기업인 에버영코리아라는 곳에서 밤 근무한 경험도 있다. 밤에 근무하던 어느 날 칸칸이 처진 내 모니터와 키보드와 마우스밖에 없는 그곳에서 필자는 빅뱅의 ‘루저’를 들으면서 눈물이 쭈르륵 흘렀다. 루저의 뜻은 loser와 user의 합성어. 무엇을 할지 모르고 갈팡질팡하는 사람을 지칭하는 용어. 즉, 어찌할 바를 모르는 초보자 내지는 부족한 사람이라는 의미가 있다. ‘루저’의 가사는 이렇다. ‘LOSER 외톨이/센 척하는 겁쟁이/못된 양아치/거울 속에 넌/JUST A LOSER/외톨이 상처뿐인 머저리/더러운 쓰레기/거울 속에 난 I’M A/솔직히 세상과 난/어울린 적 없어/홀로였던 내겐/사랑 따윈 벌써/잊혀진 지 오래/저 시간 속에/더 이상은 못 듣겠어/희망찬 사랑 노래/너나 나나/그저 길들여진 대로/각본 속에 놀아나는/슬픈 삐에로/난 멀리 와버렸어/I’M COMING HOME/이제 다시 돌아갈래/어릴 적 제자리로/언제부턴가 난/하늘보다 땅을/더 바라보게 돼/숨쉬기조차 힘겨워/손을 뻗지만/그 누구도/날 잡아 주질 않네 I’M A//LOSER 외톨이/센 척하는 겁쟁이/못된 양아치/거울 속에 넌/JUST A LOSER/외톨이 상처뿐인 머저리/더러운 쓰레기/거울 속에 난 I’M A/반복되는/여자들과의 내 실수/하룻밤을 사랑하고/해 뜨면 싫증/책임지지 못할/나의 이기적인 기쁨/하나 땜에 모든 것이/망가져 버린 지금/멈출 줄 모르던/나의 위험한 질주//이젠 아무런 감흥도/재미도 없는 기분/나 벼랑 끝에/혼자 있네/I’M GOING HOME/나 다시 돌아갈래/예전의 제자리로/언제부턴가 난/사람들의 시선을/두려워만 해/우는 것조차 지겨워/웃어보지만/그 아무도 날/알아주질 않네 /I’M A/LOSER 외톨이/센 척하는 겁쟁이/못된 양아치/거울 속에 넌/JUST A LOSER/외톨이 상처뿐인 머저리/더러운 쓰레기/거울 속에 난/저 하늘을/원망하지 난/가끔 내려놓고 싶어져/WANT TO SAY GOOD BYE/이 길의 끝에/방황이 끝나면/부디 후회 없는 채로/두 눈 감을 수 있길/LOSER 외톨이/센 척하는 겁쟁이/못된 양아치/거울 속에 넌/JUST A LOSER/외톨이 상처뿐인 머저리/더러운 쓰레기/거울 속에 난 I’M A/LOSER/I’M A LOSER/I’M A LOSER/I’M A LOSER 다시 젊은 시절 돌아가고 싶은 마음은 사실 없다. 그러나 다시 돌아간다면 공부할 집안 형편이 아니어서 대충 포기한 공부를 열심히 해보고 싶다. 그래서 지금도 노력하고 또 노력하는지 모른다. 요즘은 동영상 프로그램을 인터넷에 접목하기 위해 배우러 다니고 있다. 노력하는 자세로 인생을 살는 필자는 자신도 궁금하고 기대되는 인생을 살아가고 있다. 그러나 지칠 때도 있다. 그러나 우울하게 다운되면 한도 없는 게 인생이다. 키도 작고 몸무게는 표준보다 많이 나가 여러 면에서 부족한 사람인데 루저가 안되려고 노력하다 여기까지 왔다. 자식이 낳아달라고 말한 적이 없다. 어떤 제츠추어로도 표한 적이 없는데 필자 부부 맘대로 낳았기에 그 아이들에게 힘이 못될망정 짐은 되기 싫다. 그래서 열심히 산다. 이유는 그거 하나로 충분하다. 남은 인생의 가장 젊은 오늘을 더 열성적으로 살아가려고 다시 마음을 다져 잡는다. 그러니 다가올 인생이 궁금하고 기대된다. 플랜트커피에서 커핑수업 M.I커피: 라떼아트 2급바리스타: J클래스학원 1급바리스타: 훈스랩아카데미 커피지도사2급+홈카페마스타 (브루잉마스타2급) : CBS문화센터 커피지도사1급 : 서울바리스타학원 강사/커피지도사 워크숍 수료 그외 루소랩이나 어라운지, 커피미업 김동완씨에 수업받은 경력이 있고 계속 커피를 배우는 중이다. 언제가 장점을 따서 커피아카데미카페를 만들고 싶다. 한국커피협회 1,2급 커피지도사/바리스타1,2급 취득 유럽 바리스타 SCAE(Speciality Coffee Association of Europe)자격증 SCAE Foundation /SCAEIntermediate/SCAE Professional 아이로봇 룸바 서포터즈(로봇청소기), CJ홈쇼핑심미안(생활팀 2회, 디지털팀1회, 뷰티팀 1회) : 참고로 한 번 활동하기도 매우 어려운 전설의 모니터 활동 중앙일보 리포터 3번 연임 후 명예리포터 활동, 중앙일보 명예통신원 회장 AVING코리아 객원기자, 구로소식지 기자 , 구로구인터넷방송 명예기자 uasis웹진기고, 아줌마닷컴 1기 기자단장 및 기사제공이나 아이디어 제공 다양한 기업 및 관공서의 패널, 서포터즈, 모니터, 주부모니터와 리포터:한국전력 패널, 국민보건보험공단, 서울시 모니터, 서울시 블로거, 도시철도공사 등 대한민국영화대상 일반심사위원, 유어스테이지 시니어 파트너즈 시니어 리더 4기 은퇴 후 생산적인 인터넷활용 강사: 블로그와 SNS 네이버 자회사 에버영코리아 업무 경험, 2014 2015년 서울 카페쇼 홍보대사 LG 서포터즈, 삼성 카메라 WB5000 체험단, 삼성하우젠 제로에어컨 체험단 프레소 스마트로스터기 체험단, 가찌야클래식 커피머신 체험단,어라운지서포터즈 세일즈커피 서포터즈, 마일커피로스터스 온라인 서포터즈, 웰크론 온리빙 마케팅팀서 활동 이투데이 브라보마이라이프 동년기자단 홈앤톤즈(삼화페인트 프리미엄급 페인트) 마케팅팀 프레소 서포터즈1기와 국민건강보험공단 모니터

2016-07-15 16:45
중국에서 온 명남씨, SNS가 즐거운 이유

지난 6월 28일 서울 중구 정동 산다미아노 소회의실에서 (사)다문화교류네트워크에서 진행한 맘마미아 어머니 IT스쿨 수료식이 있었다. 박미라 사무총장은 “어머니 IT 스쿨은 SNS 사용이 서툰 다문화여성들이 블로그나 카페, 페이스북 같은 SNS를 익숙하게 사용하고, 이를 통해 다문화구성원들과 원활한 소통함으로써 행복하고 안정된 다문화사회의 토대를 마련하기 위함이 목적이다”고 했다. 2월에 시작해 6월까지 4개월 동안 격주로 진행된 수업 마지막 날, 다문화 여성들과 서포터즈들이 한 자리에 모여 수료증을 받고, 자신들이 만든 동영상을 감상했다. 지난 수업을 되돌아보며 몰라보게 향상된 실력에 감탄사를 연발했다. 이번 교육에서는 스마트폰으로 멋진 사진 찍는 법과 SNS 운영법을 배우고 서울의 명소나 문화공간을 찾아 직접 실습을 한 후, 각자의 SNS에 사진을 올리고 글을 써보는 것까지 함께 했다. SNS가 서툴고 두려운 사람들도 다행봉사단 서포터즈의 1:1 멘토링을 통해 자신감을 얻었다. 기초부터 차근차근 이어진 사진 강의 덕분에 다문화여성들은 전보다 훨씬 좋은 사진을 찍을 수 있게 됐다며 기뻐했다. 다문화 여성들은 카페나 블로그에 자연스럽게 사진을 올리고 글을 쓰기 시작했다. 수줍게 올린 글과 사진에는 “색감이 좋고 예뻐요”, “사진 잘 찍으시네요”, “감각 있으십니다” 등의 댓글이 달렸다. 처음엔 서먹했던 사람들도 교육을 받으면서 부족한 부분을 도와주고 댓글을 주고받으니 금방 가까워졌다. 실습을 위해 다문화여성과 서포터즈들은 짝을 이루어 서울 명소를 누비며 사진을 찍었다. 서울역사박물관을 시작으로 이화동벽화마을, 정동길, 서촌, 남산길, 창덕궁후원 등 서울 곳곳을 다녔다. 평소에 무심히 지나치던 서울 명소들을 사진으로 찍고 SNS로 공유해 서울 알림이 역할도 해냈다. 교육생들은 수업 후 달라진 점에 대해 이구동성으로 자신감을 꼽았다. 예전엔 길을 가다 누가 사진 찍어 달라 부탁하면 도망가고 싶었는데, 이젠 자신 있게 찍어줄 수 있는 실력이 생겼다. 또한 멋진 사진을 찍고 나면 SNS에 올리고 싶어진다는 점도 큰 변화다. 문명남(중국) 씨는 “매일 남의 글 보기만 했었는데 이젠 내 사진을 SNS에 올리는 건 물론, 동영상까지 만들 줄 알게 됐어요” 라며 “SNS가 즐거워요”라고 행복감을 드러냈다. 이 프로그램이 다문화여성들에게만 유익했던 건 아니다. 한국인 서포터즈로 참여한 이경희 씨는 “다문화여성들과 이번 교육을 함께 하면서 자신도 많은 것을 배웠다”며 “덕분에 잠자던 블로그를 깨워 매일매일 일기 쓰듯 사진하고 글을 올리고 있다”고 했다. 한흥옥 씨는 “블로그를 해보지 않은 분과 머리를 맞대고 블로그 만드는 일이 쉽진 않았지만, 아이디와 비밀 번호를 정하고 블로그를 만들어 사진을 올리고 글을 쓰도록 돕고 나니 보람이 컸다”고 했다. 사진 강의를 맡은 오은미(사진강사) 씨는 “사진 찍는 것에서부터 포스팅까지 한자리에서 가능한 수업이라 시간이 지날수록 기량이 향상되는 것을 볼 수 있어 프로그램이 잘 기획됐다는 것을 느꼈다”고 만족감을 표했다. 이번 수업에서 찍은 사진들과 동영상을 모아 오는 7월 20일 종로구 충신동 가나의 집에서 전시와 발표회를 열 예정이다.

2016-07-12 16:08
[친구, 이런 거 땜에 의 상한다] “나 보험 안 든다” 한마디가 남긴 것은

[IMG:900418:CENTER “운명의 기복은 친구의 신뢰를 시험한다”고 로마 정치인 마르쿠스 키케로가 말했는데 필자가 바로 그 시험에 걸려 넘어졌다. 그 속죄를 하기 위해 어리석은 말로 상처를 주어 잃어버린 친구를 애타게 찾고 있다. 1980년 필자는 직장을 나가면서 대학을 다녔다. 그 친구도 같은 대학에 다니면서 가난을 벗 삼아 공부하는 동병상련을 앓고 있어 서로 의지하며 아주 친했다. 퇴근하면서 호프집에 가서 닭 한 마리에 생맥주를 시켜 놓고 먹다 보면 맥주는 그대로고 닭이 부족해 한 마리 더 시키며 서로 완전 ‘위대(胃大)’하다며 킬킬대기도 했다. 쉬는 날엔 등산·여행을 함께하는 등 많은 시간을 같이했다. 우린 서로 마음속에 존경심을 품고 있었다. 그 친구는 여자다우면서 어른스럽고 친절해 인기가 많았다. 반면 필자는 ‘나 홀로 스타일’이어서 다른 동료들과는 친하지 않았는데 그 친구는 필자보다 한 살 어린데도 언니처럼 필자에게 ‘맞춤 서비스’를 제공했다. 필자를 잘 챙겨 주었을 뿐 아니라 언제나 필자 편을 들어 주어 편하게 지낼 수 있었다. 필자가 대학 4학년에 논문을 쓸 때 명필인 그 친구가 ‘완전 대필 서비스’까지 해주어 예쁜 글씨로 논문을 쓰기도 했다. 그 친구가 자신보다 못한(이것은 필자 생각) 남자 친구가 생겼을 때 얼마나 말렸는지 필설로 형용할 수 없었다. 하지만 결국 결혼을 했다. 자연스레 같이 지낼 시간이 적어졌고, 또한 직장을 서로 옮기게 되면서 소식이 뜸하게 됐다. 그러던 중 1990년대 후반 회사를 그만두고 가정 형편이 어려워 보험설계사를 한다는 아픈 소식을 들었다. 이 소식에 필자는 다시 연락할 수밖에 없었고, 갖은 설득 끝에 그 친구가 필자 집을 방문하기로 했다. 그리고 집에 오기로 한 날 전화가 걸려와 반갑게 인사가 끝나고 약도를 알려주고 나서 필자도 모르게 입에서 나온 말이 “근데 숙아, 난 보험은 안 들을 거다”였다. 어쩜 이리도 모진 말을 뱉었는지 지금도 이해가 안 된다. 그 친구는 보험을 한다는 자체만도 힘들었을 텐데 왜 그 말이 나왔는지 필자도 모르겠다. 보험을 들라고 찾아오는 것도 아닌데, 친구이기에 당연히 만나러 오는 것인데…. 당시엔 그것이 크게 잘못됐다는 것을 인식하지 못했다. 하지만 친구는 얼마나 상처를 받았을까? 그 친구가 힘들 때 함께해 주기만 했어도 힘이 됐을 텐데 얼마나 힘들었을까? 당연히 그 친구는 집에 오지도, 연락도 없었다. 그러고는 영영 소식이 끊겼다. 얼마간의 시간이 지난 뒤에야 잘못을 느끼고 연락했으나 ‘죽은 자식 불알 만지기’. 연락이 되지 않았다. 처음엔 자신이 부끄러워 아무에게도 말할 수 없었다. 그러나 지금 꼭 만나야만 한다. 용서받기 위해서도, 그 친구가 그리워서도. 그때부터 지금까지 옛 동료들을 만나거나 전화할 때 그 친구에 대해 물어도 아는 사람이 없다. 페이스북에서도, 친구 찾기에서도, 인터넷에서도 그 친구 이름을 찾을 수가 없다. 영화 에서 로체스터 경이 자신의 집으로 간 제인이 그리워 “제인, 제인, 제인” 부르는 소리가 아득히 먼 거리임에도 제인에게 들려 제인이 로체스터경에게 간 것처럼 혹여나 그 친구를 부르면 들릴까 봐 걸어가면서도, 버스를 타고 가면서도 몇 번을 부르기도 했었다. 그 친구를 만나게 된다면 장소가 어디든 무릎 꿇고 싹싹 빌 것이다. 제발 용서해 달라고…, 다시 친구가 되고 싶다고…. 보고 싶다고….

2016-07-07 14:09
[지금 뉴욕은] 미국에도 ‘캥거루족’, 캥거루족은 불경기의 산물

성인이 된 자녀가 부모 집에 얹혀살면서 어린이처럼 처신하는 현상이 미국에서도 새로운 문화로 자리를 잡았다. 캥거루족, 키덜트(Kidult), 어덜테슨트(Adultescent) 같은 신조어에도 익숙해졌다. 제 앞가림을 못하는 자녀 때문에 베이비붐 세대의 속앓이가 심해지고 있지만 여전히 애지중지하는 부모도 적지 않다. 이런 현상에 대한 학계의 연구와 언론 보도가 봇물을 이루고 전문가들의 논쟁도 끊이지 않고 있다. AARP(미국은퇴자협회)가 5월호에 게재한 ‘끔찍한 22세들(The Terrible 22s)’이란 제목의 특집 내용을 소개한다. 베이비붐 세대의 시각 : 우리가 그렇게 만들었다 요즘 20~30대인 밀레니얼 세대는 애지중지 키웠더니 제 구실을 못한다는 말을 많이 듣는다. 하지만 그건 한쪽에 치우친 말이다. 정말 문제는 부모인 베이비붐 세대다. 원인을 제공했고 날개까지 달아줬다. 줄리 리스코트-하임스 스탠포드대학 교수는 그의 저서 에서 “많은 부모가 자녀를 지나치게 보호하고 간섭하고 있다”고 강조했다. 힘든 경험을 해보지 않은 밀레니얼 세대는 온실의 난처럼 현실 적응력이 떨어질 수밖에 없다는 지적이다. 베이비붐 세대가 20대일 때는 해외여행이나 연수를 가도 부모가 일정을 세세히 알려고 하지 않았다. 해외에서 엽서나 편지 한 장 보내면 그것으로 끝이었다. 그 당시 부모는 자녀가 20세가 되면 성인으로 인정하고 자신의 일을 알아서 하도록 내버려 뒀다. 자녀가 대학을 졸업하고 취직해 첫 봉급을 받을 때까지 생필품과 방값을 지원해 주면 부모의 책임을 다했다고 여겼다. 이런 경험을 한 베이비붐 세대가 자신들의 자녀를 대하는 태도는 전혀 딴판이다. 성인이 된 자녀를 여전히 품안에 끼고 있다. 자녀와 함께 지내면서 내밀한 생활까지 공유하려는 욕심 때문일 수도 있다. 소셜미디어와 같은 현대기술 덕분에 이런 현상은 더 심해지고 있다. 베이비부머는 페이스북, 인스타그램, 트위터 등을 이용해 자녀의 일상생활과 고민을 낱낱이 파악하고 간여하는 것을 당연하게 여긴다. 자녀의 연예나 결혼에도 깊숙이 개입하고 있다. 결혼할 생각이 없는 청년과 몇 년째 교제를 하고 있는 딸에게 시간 낭비니 단교하라고 종용하는가 하면 중매 사이트에 자녀의 세세한 이력과 취향까지 올려 배필을 물색하는 일도 서슴지 않는다. 자녀의 직장 생활에까지 발 벗고 나서는 부모도 적지 않다. 회사에 전화를 걸어 자녀의 취업인터뷰 절차를 알아보는 것은 기본이고 연봉 계약과 승진 문제로 직장 상사와 직접 상담을 하고, 자녀의 업무 성과까지 평가하는 웃지 못할 상황도 벌어지고 있다. 자녀가 어린이일 때보다 부모의 역할이 더 커진 셈이다. 미국 부모의 과보호 현상은 지난 1979년, 당시 여섯 살이던 에단 파츠가 학교버스를 타러 가다가 행방불명되면서 미국 전체가 공포에 빠진 사건에 뿌리를 두고 있다. 여기에 1980년대 초 미국 어린이의 학력이 세계 수준에 못 미쳐 국가의 미래가 암울하다는 내용의 대통령 보고서가 발간되면서 ‘헬리콥터 맘’이 등장하기 시작했다. 대학생 6명 중 1명이 불안증세로 진단을 받았거나 치료를 받은 경력이 있을 정도로 정신력이 약해졌다. 부모가 병원 예약에서부터 선물 구입에 이르기까지 일상의 일을 대신해주니 자녀는 성인이 되어도 사소한 일조차도 제대로 못하는 상황이 벌어지고 있다. 부모는 아들딸이 도움 없이도 잘 지내게 되면 자신은 쓸모없는 늙은이가 되지 않을까 걱정하는 듯한 분위기다. 네브래스카의 임상심리학자 제인 워렌은 “좋은 가정에서 곱게 자란 자녀들의 자립심이 더 낮은 것은 아이러니한 현상”이라고 지적했다. 부모와 함께 있을 때 심리적 안정감을 느끼니 독립할 이유가 없어진다. 부모들도 고분고분 잘 따라주는 자녀와 함께 살고 싶으니 독립이 반가울 리 없다. 맨해튼의 심리치료사 제리 애게이트는 “자녀가 독립하면 부모는 책임을 다했다는 생각이 우선 들지만 자녀로부터 소외된 느낌도 들기 때문에 균형을 잡기가 쉽지 않다”고 말했다. 오리건주립대학 리처드 세터스턴 교수와 작가인 바바라 레이는 공동 저서 에서 “요즘 젊은이들은 부모, 특히 어머니에게 조언과 자문을 받을 뿐 아니라 동료애와 위안도 느끼고 있다”고 밝혔다. 이 덕분에 세대 차이가 많이 좁혀지고 있다. 1970년대나 1980년대와는 달리 자녀의 생각이 부모와 닮아가는 경향을 보이고 있다. 베이비붐 세대는 자녀의 주위를 빙빙 돌면서 스스로 자유로운 생활을 접고 있는지도 모른다. 여러 가지 면을 감안할 때 이제는 자녀들이 21세기에 직면할 문제를 스스로 해결토록 하는 공동 목표를 세우고 최선의 방법을 찾아야 한다. 다음 세대가 번영할 수 있는 방안을 모색해야 할 시점이다. 자녀인 밀레니얼 세대의 시각 : 부모님은 몰라요 베이비붐 세대는 헌신적인 노력에도 자녀들이 무기력하고 생활을 꾸려갈 준비도 안 됐다고 낙담하고 있는 것 같다. 공포와 수치심이 뒤섞인 숨 막힐듯한 태도로 자녀를 대하는 느낌마저 준다. 밀레니얼 세대를 평가절하하는 근거없는 이야기도 많이 나돈다. 입사 면접에까지 부모와 함께 간다는 소문이 단적인 예다. 이 이야기는 2013년 9월 월스트리트저널에 ‘면접장까지 부모와 함께 가야 하나?’라는 제목의 기사로 소개됐다. 인력관리회사인 아데코가 대학 졸업생들을 대상으로 실시한 설문조사를 근거로 한 이 기사는 센세이션을 일으켰다. 응답자의 8%가 입사 면접에 부모와 함께 갔고 3%는 자리를 같이했다는 내용이다. 사실을 제대로 파악해 보면 황당해진다. 차가 없는 자녀를 면접장까지 차로 데려다 주고 면접장 주위에 앉아 기다린 부모의 비율을 집계한 통계를 왜곡해 큰 제목으로 기사화한 것이다. 대중교통이 불편한 미국에서는 부모가 어디든 차로 데려다 주는 것은 자연스런 일상이다. 밀레니얼 세대는 경제력이 떨어진다는 분석도 왜곡된 점이 없지 않다. 2013년, 25~34세인 남성의 수입은 1980년 그 또래의 남성에 비해 물가상승률을 감안했을 때 18.5%나 감소한 것이 사실이다. 하지만 이 기간 젊은 여성의 수입은 40.5%나 증가해 전체적으로 보면 그 전 세대와 수입 차이가 별로 없다. 경제정책연구센터(CEPR)에 따르면 밀레니얼 세대의 하위 60%는 부모세대 때보다 재정상태가 훨씬 열악하다. 1989년, 18~34세의 젊은 성인들은 평균 3300달러의 순자산을 보유했으나 2013년의 그 또래는 7700달러의 빚을 지고 있다. 학자금 융자가 빚 증가의 주요인이다. 그렇다면 밀레니얼 세대가 과거 부모세대에 비해 더 많이 파산했냐 하면 그건 상황에 따라 다르다. 대학을 졸업한 경우 베이비붐 세대보다 형편이 더 낫고 고등학교 이하 학력의 경우는 부모세대 때보다 수입이 훨씬 떨어지는 상반된 현상이 나타나고 있다. 베이비붐 세대는 이런 자녀를 위해 옹호자, 친구, 상담사 등 다양한 역할을 하고 있다. 더 나아가 소셜미디어를 통해 자녀와 좀 더 가까워지려 하고 있다. 하지만 자녀의 생각은 좀 다르다. 부모가 자신만의 소셜미디어 영역에 깊숙이 들어오지 못하도록 안전장치를 하고 있다. 부모 집에 같이 사는 것도 밀레니얼 세대만의 현상은 아니다. 1911~1924년에 태어난 가장 위대한 세대 때는 대공항의 여파로 직업을 구하지 못해 부모와 함께 지낸 캥거루족이 더 많았다. 고용여건이 악화되고 임대료 부담이 가중되면 언제라도 나타날 수 있는 현상이다. 요즘 직장 상사들은 “밀레니얼 세대들이 문자를 주고받느라 근무를 태만히 하지만 일일이 나무랄 수 없어 포기하고 만다”고 말한다. 하지만 근무 태만은 밀레니얼 세대만의 문제가 아니다. 징계를 하거나 해고를 하면 될 일을 밀레니얼 세대의 특성으로 치부하는 것은 옳지 않다. 밀레니얼 세대는 아직 젊다. 앞으로 수십 년을 살아가면서 미흡한 생활능력을 키우고 재산도 모으며 자녀도 낳아 기를 것이다. 균형 잡힌 시각에서 보면 밀레니얼 세대도 다른 세대와 별 차이가 없다. 더 예민한 부모가 있을 뿐이다.

2016-06-07 09:07
[IT 도사 되는 법] 파워포인트도 무난히 작성

사실 필자는 아직도 IT도사라고는 말할 수 없다. 그러나 블로그에 글을 쓰고, 강의안 파워포인트를 작성하고, 대학원 과제물을 제출하거나, 스마트폰의 유용한 앱을 이용하는 데는 크게 불편하지 않을 정도이다. 필자 또래의 세대는 IT에 익숙한 세대는 아니다. 필자는 30년 이상 직장생활을 했지만 직장생활 초기에는 IT의 활용이 미미한 시대였고, 퇴직 전 10여 년은 관리자로서 실무자들의 보고를 받거나 결제하는 정도이면 충분하기에 PC 등의 IT 기기를 직접 다뤄야 할 필요는 없었다. 그렇게 퇴직을 하고 나니 컴맹이 돼 혼자 할 수 있는 일이 없었다. 심지어 팩스 하나 보내는 방법도 서툴고 집에서 PC를 다루려고 하니 기초적인 지식이 없어 답답하기 이루 말할 수 없었다. 아들에게 물어보는 것도 한두 번이지 여간 불편하지가 않았다. 퇴직 후 수년이 지나 새로운 일에 도전해보려 하나 PC를 할 줄 모르고는 아무것도 할 수가 없었다. 옛날 직장에서처럼 알아서 해주는 직원도 없고 매번 아들에게 부탁할 수도 없는 노릇인 것이다. 그래서 PC를 기초과정부터 배우기로 작정하고 경기 과천시에서 실시하는 한글, 파워포인트, 엑셀을 배우는 2개월 과정에 등록했다. 강의 첫날 가 보니 수강생의 대부분이 40, 50대 주부들로 구성돼 있고 남자는 혼자뿐이었다. 그러나 퇴직 후 몇 년 동안 문화센터, 도서관 등에서 여자들 속에서 플루트 악기를 배우고 인문학을 공부한 경험이 있기에 쑥스럽거나 하진 않았다. 문제는 PC 기초 과정이라 하지만 완전 초보는 혼자뿐이고 대부분의 수강생들은 컴퓨터 교육을 몇 번씩 받은 경험이 있는 사람들이라 선생님이 그들의 수준에 맞추다 보니 강의 진도를 따라가기 힘들었다는 점. 어쩔 수 없이 옆자리의 짝꿍에게 일일이 물어보는 수밖에 없었다. 이렇게 어렵게 2개월 과정을 마치고 내친김에 다음 중급 과정에까지 도전하기로 했다. 그러나 개강해 좌석을 정하는 날 좀 서운한 경험을 하게 된다. 수강생들이 재빠르게 자기들끼리 짝궁을 정해 앉는 것을 목격했던 것이다. 필자를 기피하는 것을 눈치로 알 수 있었다. 내심 좀 서운한 감이야 들었지만 늦게 배우는 처지에 감수해야 할 일이었다. 민폐를 줄이려고 집에 가서는 복습도 하고 과제물도 열심히 공부했다. 그렇게 어려운 몇 개월 과정을 마치고 나니 어느 정도는 자신감이 생겼다. 컴퓨터에 대해 좀 알고 나니 집에서 컴퓨터 고장으로 기사를 부르는 횟수도 현저히 줄어들었다. 2015년 서울 종로구 수표로 도심권50플러스센터에서 열린 강사로 선정이 되면서 강사 활동에 필요한 페이스북, 블로그, 구글 등의 활용법에 대해서 열심히 배웠다. 서울소셜 토요 SNS 강좌에도 몇 달 동안 빠지지 않고 참석했다. 어렵게 배운 PC의 실력이 위력을 발휘하는 날이 왔다. 50플러스센터 열린 강사 과정의 강의를 다 마치고 전체 강사들이 모여 강의 평가를 받는 날, 파워포인트는 필자 것이 가장 훌륭하다는 평가를 선생님과 동료들로부터 받았다. 그후 동료들 몇 사람으로부터 파워포인트 작성법을 가르쳐 달라는 요청도 받아 개인적으로 지도해준 적도 있고, 현재 공무원연금공단 강사로 활동하면서 파워포인트로 교안을 작성하는 데는 불편함이 없을 정도의 실력은 되었다. 한때 IT는 어렵고 필자 세대에게는 별로 필요 없을 것 같아 구태여 뒤늦게 배울 필요까지는 없다고 생각 한 적이 있었다. 특히 친구 중에는 아직도 스마트폰을 사용하지 않는 경우가 있다. 그러나 과연 평생 이 시대의 거대한 흐름을 거부하며 살 수 있을까? 피할 수 없다면 즐겨야 할 것이다. 배우는 데 늦은 것은 없다.

2016-06-01 16:40
[IT도사되는 방법] 일단 부닥쳐보면 별거 아니야!

“시작이 반이다”란 말이 있다. 어떤 일이든 걱정 이전에 일단 부닥쳐보는 것이 가장 좋음을 경험으로 터득하고 있다. 우물쭈물하다보면 후회하게 된다. 일상에서 새로운 분야로의 접근은 그리 수월하지 않다. 원래 인간은 변화를 싫어하는 속성을 가지고 있어서다. 사람의 뇌는 몸으로 들어오는 산소나 영양의 20%를 혼자서 소비한다고 한다. 그렇기에 가능한 한 다른 쪽으로 에너지 쓰기를 꺼린다. 지금 하는 대로 살기를 바라게 된다. 세 살 버릇 여든까지 가고 작심삼일이 되는 이유다. 지금은 소셜미디어 시대다. 그 변화의 속도도 눈 깜빡할 사이에 바뀐다. 대충 살아갈 수 없는 환경이다. 로마에 가면 로마법을 따라야 한다. 변화하는 환경에 적극적으로 적응해야 한다. 이러한 시대를 살아가기 위해서는 남다른 노력이 필요하다. 가장 먼저 풀어야 할 과제가 뒷짐 지는 자세를 벗어나는 일이다. 쉽게 이야기해서 “대충 살면 되지, 무슨 IT를 배워!”라는 마음의 탈피다. 직접 부닥쳐보면 별거 아니다. 필자는 직장 다닐 때 직원들에게 사소한 것까지 도움받았다. 특히 컴퓨터 관련 사항이 그랬다. 필자 역시 그런 부류였다. 퇴직하고 나니 컴퓨터와 관련한 사항은 정말 문외한이었다. 직장 다닐 때 좀 신경을 쓸 걸, 후회스러웠다. 후회막급이었다. 그런데 19년 전 이런 필자에게 혁명이 일어났다. “안 될 것이 뭐 있겠어!” 대구에 사는 중학교 여자 동창의 권유로 블로그 운영에 도전했다. 당시는 글이나 사진을 블로그에 올리기 위해서는 “태그”라는 컴퓨터 전문 명령어를 사용해야 했다. 용어도 낯설지만 자판을 치는 것부터 서툴러서 시간이 이만저만 걸리는 것이 아니었다. 때로는 귀찮기도 하고 짜증도 생겼다. 반면에 오기가 발동했다. “꼭 해내고 말 거다!” 꾸준하게 하나둘 배우고 익혔다. 그런 덕분에 필자의 당시 블로그 “촌놈의 세상보기”가 상위에 자리매김하기도 하였다. 세상사 마음먹기라는 깨달음을 얻었다. 2007년에 블로그 운영을 필수로 하는 “유어스테이지”라는 포털 사이트가 공모했던 시니어 리더에 뽑혀 블로그 활동을 더 집중하게 돼 2011년도 대한민국 100대 우수블로그로 선정되기도 했다. 혼자서 공부하고 배워가는 방법도 있으나 어떤 조직이나 단체에 소속돼 함께, 더불어 익혀가는 것도 IT를쉽게 익힐 수 있는 방법이었다. 혼자서 하게 되면 중단하기 쉽기 때문이다. 지금은 SNS를 위시한 IT에 대해 배울 수 있는 곳이 주변에 널려 있다. 예전과 달리 활용방법이 간편해지고 쉬워졌다. 조금만 신경을 쓰면 누구나 쉽게 알아갈 수 있다. 스마트폰을 비롯한 전자기기나 장비도 쓰기가 무척 편해졌다. 페이스북 등 다양한 SNS를 제대로 활용하지 못하면 뒤처지는 삶을 살아야 하는 시대 아닌가. 로마에 가면 로마법을 따라야 하듯 시대변화를 받아들이고 적응해야 한다. 행동이 다소 느려지기는 했어도 시니어의 경험과 생활에서 얻은 지혜라는 큰 자산을 배경으로 직접 부닥치면 못 이룰 것이 하나도 없다. IT 도사가 되는 방법도 마찬가지다.

2016-05-31 14:05
[IT도사 되는 법] 블로그어워드 우수상을 받다

미국 구인ㆍ구직 정보업체 ‘케리어 캐스트 닷컴(Career Cast.Com)’이 발표한 2016년 ‘미국 최고의 직업 10개’를 보면 IT 관련 업종이 4개나 차지하고 부동의 1위에 소프트웨어 개발자가 랭크됐다. 그만큼 이 시대의 화두는 IT다. 이런 변화가 불과 30년 이내에 일어나 같은 시대에 살고 있는 시니어들로서는 숨 가쁠 수밖에 없다. 필자가 젊어서 직장 생활을 할 때는 공문도 직접 기안문에 펜으로 쓴 뒤 시행문만 타이피스트인 여직원이 타이핑해서 보냈다. 그 뒤 컴퓨터가 보급이 시작됐지만 비용 관계로 1인 1대가 아니라 부서에 1대가 보급되는 귀하신 몸이었다. 이미 부장으로 승진된 필자는 직원들에게 떠밀려 컴퓨터 앞에는 앉기가 어려웠다. 몇 년 뒤 1인 1 컴퓨터 시대가 도래하고 종이 없는 사무실을 만든다는 슬로건 아래 모든 업무를 전산화해 지방사업소 출장 중에도 결재할 수 있었지만 부서장인 필자는 직접 문서를 생산하지 않고 열람과 결재만 해 점점 뒤처지는 컴퓨터 능력에 속으로 겁을 먹었다. 퇴직 후 제2의 직장에서는 필자가 직접 문서를 만들어야 했다. 직속 부하가 아닌 젊은 사원들의 도움을 받았지만 필자 머릿속의 아이디어로 새로운 서식을 만들고 독수리 타법으로 채워 넣기는 너무 오랜 시간이 걸렸다. 그뿐 아니라 막힐 때마다 부하도 아닌 젊은 사원을 부르는 것도 눈치가 보였습니다. 한두 해 살고 말 것도 아니고 하루라도 빨리 못된 컴퓨터 ‘완전 정복’하는 게 최선이라고 생각하고 도전해보기로 했다. 배울 곳은 전산 학원이었습니다. 당시는 재직자도 고용보험에 가입돼 있으면 학원에 20% 정도 교습비용을 내면 수강이 가능했던 ‘호랑이 담배 먹던’ 호시절이었다. 인터넷 활용법과 문서작성법도 배우고 엑셀, 파워포인트는 물론, 포토샵까지 다양하게 여러 과목을 수강했다. 집에서는 딸에게 배우고 회사에서는 젊은 사원들에게서 배우고 학원에서는 강사에게 배우는 ‘몰입 교육’ 덕택으로 속히 배울 수 있었다. 필자보다 어린 학원 선생에게 매일 음료수 1캔을 교탁 위에 올려놓았더니 고마워 하고 학습 분위기도 다른 반보다 좋았다. 요즘 친구들처럼 친목 카페도 만들어 운영하고 블로그도 다음, 네이버, 유어스테이지 이렇게 3개나 개설해 운영하고 있다. 스마트폰 시대가 열리면서 스마트폰 사용법이 또 과제로 눈앞에 닥쳤습니다. 스마트폰은 ‘손의 컴퓨터’라고 하지만 컴퓨터와는 기능이 다르기도 하다. 도서관에 가서 스마트폰 사용법에 관한 책을 구해다 읽기도 하고 젊은 친구들에게 물어보기도 한다. 하드 부문에 대해서는 친절한 A/S센터에 들락날락하면서 물어보면서 배웠다. 여기저기서 시행하는 무료강좌에도 등록하여 사용법을 닥치는 대로 배우고 연습했다. 이런 노력으로 손자, 손녀의 사진을 스마트폰으로 변형해 역으로 보내주기도 하고 맛집이나 길 찾기는 물론이고 페이스북, 카톡, 밴드 활동도 할 수 있게 됐다. 블로그에 글도 활발히 쓴 결과로 2015년도 한국블로그산업협에서 시상하는 불로그어워드 개인 부문 우수상을 받았다. 세상은 변한다. 그리고 노인이라고 해서 세월의 변화라는 거대한 수레바퀴를 혼자서 맞설 수는 없다. 현명하게 변화의 수레에 올라타야 한다. 그리고 즐겨야 합니다.

2016-05-26 16:35

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