후회, 40페이지 - 브라보마이라이프

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물려받은 음식 솜씨.

필자는 음식 솜씨가 없는 편이다. 솜씨를 부려 봐도 어쩐지 그 맛이 아닌 듯 내 맘에 안 드는 경우가 종종 있는데 그렇다고 요리를 아주 못 한다는 뜻은 아니다. 살아온 연륜이 있으니 음식에 대한 기본 지식은 있어서 어디서 먹어보았거나 본 음식은 어느 정도 흉내 내어 비슷하게 만들어 내며 맛있게 잘 만들었다는 칭찬도 들어보았다. 그러나 어떨 땐 너무 간이 세서 짜고, 설탕을 너무 많이 넣었는지 달아서 낭패를 보곤 한다. 그래도 필자나 남편, 그리고 아들 내외는 불평 없이 먹는다. 그 중 유일하게 아들이 “좀 짠데요?”라며 건강에 좋지 않으니 싱겁게 요리하시라고 눈치를 준다. 얼굴 예쁜 마누라는 예쁠 때뿐이지만 음식 솜씨 좋은 마누라는 평생 사랑받는다는 말이 전해져 오는데 좀 걱정되는 부분이다. 우리 엄마와 둘째 동생은 음식 맛에 대해서는 무척 예민하고 까다롭다. 필자와 필자의 친한 친구들은 음식점에 갔을 때 웬만하면 다 맛있다고 즐겁게 식사를 한다. 그러나 우리 엄마와 둘째 동생은 어느 음식점에 가도 불평을 한다. 먹기는 다 먹으면서 그러니 우습다. 엄마가 맛있다고 말씀하시는 음식은 오직 냉면이다. 필동에 있는 평양냉면을 즐겨서 외식이라면 좀 지겹도록 가장 많이 가는 곳이 되었다. 그곳에서도 어느 날은 국물이 너무 맹맹한 걸 보니 육수에 물을 많이 탔나 보다 라든가 오늘은 정말 진국 육수로 아주 맛있었다고 평하신다. 요즘에야 엄마가 직접 요리하는 시간이 별로 없지만, 예전에 우리 엄마가 음식 만들 때는 얼마나 예민해지는지 우리 딸들에게는 비상이 걸렸다. 엄마는 정확한 계량을 한다며 계량컵이나 계량스푼을 사용하셨고 재료도 필요한 건 하나도 빠짐없이 다 준비해야만 했다. 어찌나 세심하게 계량을 하고 신경을 쓰는지 요리하나 만들고 나면 녹초가 되어서 차라리 엄마가 음식을 하지 말았으면 하고 바란 적도 있다. 필자는 음식을 대충하는 편이다. 간을 맞출 때도 눈대중으로 간장이나 소금을 넣는다. 그래서 짜면 물을 더 붓고 싱거우면 간을 좀 더했다. 재료도 파가 없으면 양파로 대체하였고 있는 재료만으로 음식을 만들었다. 그걸 보신 엄마는 음식을 무식하게 만든다면서 야단도 많이 치셨다. 문제는 세심한 주의를 기울이고 정성을 다해 만든 엄마의 요리나 필자가 툭툭 아무렇게나 쉽게 만든 음식 맛이 별 차이 없다는 점이다. 그러니 음식 한 번 하고 나서 힘들어 죽겠다며 눕는 엄마를 보면 속으로 웃음이 났다. 지금은 엄마가 음식 만들기를 잘 하지 않지만, 입맛만은 여전히 까다로워서 필자를 긴장시키고 있다. 엄마가 옆 동으로 이사 오신 후 필자는 별다른 건 아니라도 소소한 반찬이나 부침개라도 만들면 엄마에게 한 접시 갖다 드리고 있다. 부추전이나 채소전은 간장을 찍어 먹기 때문에 상관없지만, 솜씨를 부려 만든 음식은 매번 불평을 들어야만 했다. “아이구! 짜다.”거나 “ 너 이렇게 먹다간 병 걸린다.” 그래도 엄마 생각하고 가져갔는데 이렇게 안 좋은 소리만 들으니 입술이 튀어나온다. 담부턴 가져오지 말아야지 하지만 그래도 무언가를 만들면 한 접시 덜어놓게 된다. 어제도 냉장고에 부추가 남아서 좀 더 두면 물러버릴 것 같아 당면을 삶아 뚝딱 부추잡채를 만들었다. 필자 성격대로 쉽게 쉽게 만들었지만, 맛을 보니 필자 입맛에 딱 이다. 자신 있게 엄마에게 한 접시 들고 갔더니 마침 점심 전이라며 반기셨다. 다 드시고 나더니 짜다며 어떻게 이렇게 짜게 했느냐고 불평을 하셨다. 이크-항상 싫은 소리를 들었으면서 입맛 하나 제대로 못 맞춘 게 속상하기도 해서 괜히 들고 왔다는 후회가 살짝 들었고 다시는 어떤 음식을 해도 안 가져오리라 삐쳤다. 그런데도 오늘은 삶은 감자가 있어 으깨서는 양배추 채 치고 오이를 썰어 소금에 절여 물기를 꼭 짜고 양파와 당근, 삶은 달걀을 썰어 넣고 마요네즈에 버무려 내가 가장 잘 만드는 샐러드 샌드위치를 만들었다. 식빵에 넣고 삼각형으로 썰었더니 제법 근사한 모양의 샌드위치가 되었다. 나는 또 엄마에게 두 쪽 접시에 담아 가져가고 있다. 가면서 생각하니 또 무슨 소리를 들을지 모른다는 불안감이 든다. 언제쯤이면 엄마의 입맛에 딱 맞는 음식을 만들 수 있을까? 좀 고민스럽지만 엄마의 솜씨를 물려받아 그런걸 뭐, 생각하니 웃음이 난다. 싫은 소리 한마디 들을지 모르지만 그래도 발걸음은 가볍다.

2016-08-08 16:23
진품 명품 가리기

일요일 오전 ‘진품 명품‘이라는 남편이 즐겨보는 TV프로가 있다. 뭐가 그리 재미있을까? 했더니 일반 의뢰인들이 옛 물건을 가지고 나와 전문가에게 감정을 받는 내용이다. 작게는 작은 항아리부터 커다란 8폭 병풍이 등장하기도 하고 고서화나 집안의 족보까지 나온다. 많은 의뢰인이 생각하고 나온 금액보다 큰 판정을 받고 기뻐하는 모습이 비치면 보는 사람 마음도 덩달아 흐뭇하고 즐거워진다. 대부분 큰 진품은 아니지만 어쩌다 정말 귀한 옛 물건이 나와 깜짝 놀랄만한 액수의 가치를 받는 걸 보며 좋겠다고 부러워하기도 했는데, 그곳에 등장하는 물품을 보고 있으면 예전에 이사하면서 숱하게 버렸던 항아리나 시어머님이 주셨던 고가구인 다과상 등이 생각난다. 유행에 맞지 않는 것 같고 좀 낡아 보인다고 그냥 쓰레기로 처분했던 것이 진품 명품 가리는 프로에 나오는 품목과 너무나 닮아서 혹시 필자가 버린 물건 중 진품은 없었을까 후회가 돼 피식 웃음이 나오기도 한다. 얼마 전 가슴 설레는 작은 소동이 있었다. 우리 집 베란다 구석에 출처는 잘 모르지만 어쩌면 대단한 작품일지도 모르는 산수화 두 점이 있다. 색감이 곱거나 예쁜 서양화가 아닌 동양화 그림은 필자에게 환영받지 못하고 작은 아파트에 장식하기엔 걸맞지 않아 구석에 보릿자루 신세를 면하지 못하고 있는데 그렇다고 그냥 버리기에는 뭔가 기대감도 있어서 애물단지로 자리를 차지하고 있었다. 이 작품은 1960년대 시아버님이 판사로 재직 중 사형선고를 받은 억울한 사람을 구했더니 감사하다며 보내온 것으로 그 그림을 선물하면서 엄청나게 좋은 작품이라고 했다는 말씀을 남기셨다고 한다. 동양화를 보는 안목이 없어 그 그림이 얼마나 좋은 작품일지는 모르겠어도 낙관에 찍힌 호가 이름 있는 분이고 폭이 1.5m나 되는 웅장한 산세와 숲의 풍경이어서 어쩌면 나중에 큰 재산이 될지도 모른다는 막연한 기대감이 있던 건 사실이었다. 시아버님이 좋은 작품이라고 하셨다며 잘 간직하라고 분가하던 날 시어머님이 챙겨주셨다. 친정집이 마당 넓은 단독주택이었을 때는 친정집 거실에 걸어놓기도 했다. 그러다가 친정도 아파트로 이사하면서 우리 집으로 돌아왔고 마땅히 걸 데가 없어 구석 신세가 되었다. 언젠가부터 주위 사람들이 진품명품 프로를 보면서 농담처럼 우리 집에 있는 그림도 품평을 받아보라고 했다 시아버님이 아끼시던 작품이라니 한 번 받아 볼까? 하는 생각도 했지만 게으른 필자 성격에 굳이 그것을 들고 방송국을 찾는다거나 가치를 알아보려는 생각은 하지 않았다. 그런데 아파트 게시판에 며칠 후 구청에서 성북구민을 위한 진품 명품 감정을 한다는 안내판이 붙었다. 아, 어디 멀리 가져가는 것도 아니고 바로 우리 동네 구청에 가면 가치를 알 수 있을 것이니 마음이 설레었다. 이 작품이 진짜일까? 가짜일까? 만약에 진품의 귀한 작품이라면 가격은 얼마나 할 것인지 남편과 필자는 마주 앉아 이야기꽃을 피웠다. 필자는 김칫국 미리 마시는 걸 좋아하지 않으므로 마음을 숨기고 있었지만, 남편은 아주 진품으로 확신하며 큰 기대를 했다. 저러다 아닐 경우 마음을 다칠까 봐 걱정이 될 정도였다. 필자도 안목 높으신 시아버님 소유였던 그림이라 은근히 기대감이 들었으며 귀한 작품으로 인정받으면 가보로 간직할 것인지 팔아서 신나게 쓸 것인지 궁리를 하고 있으니 정말 우스운 사람 마음이다. 감정 받을 작품을 가지고 1시까지 구청 다목적홀로 모이라는 연락을 받았다. 출사표를 던지고 전쟁에 나가는 듯한 비장한 마음가짐으로 일찌감치 집을 나섰다. 두세 시간 걸린다니 지금부터 들어가면 주차비가 무척 많이 나올 것 같아 다목적홀까지 옮겨 남편이 감정 받게 하고 필자는 근처 돈암 시장에서 장이라도 보기로 했다. 실은 가치가 없는 그림이라는 감정을 들을까 봐 그 장소에 같이 있기가 두려운 마음이었다. 시장구경도 하고 장도 보았지만, 시간은 참 더디게 흘렀다. 드디어 세 시간 정도 방황(?)하고 있는데 남편으로부터 빨리 데리러 오라는 전화가 왔다. 목소리로 보아 뭔가 안 좋은 말을 들은 게 분명했다. 감정위원으로부터 이 그림은 일반인이 그린 아무 가치가 없는 것이라는 평을 들었다고 한다. 감정위원이 잘못 평가한 건 아닌지 의심도 해보면서 허탈한 생각과 함께 헛웃음만 나왔다. 뭐 그렇게 기대를 한 건 아닌데도 요 며칠간 혹시? 하는 생각에 설렜던 마음이 떠올라 자꾸 부끄럽고 웃음이 나왔다. 진품으로 판정받고 비싸게 팔아 신나게 돈을 써 볼 꿈은 한나절 개꿈인 듯 멀리멀리 날아가 버렸다. 이제 이 그림을 어떻게 할지 모르겠다. 에구- 어쩌랴? 아무리 진품이 아니라 해도 몇십 년 우리 집에 있던 것이니 감정위원이 진품을 몰라보고 판정한 것이라 여기며 앞으로도 그냥 품고 살아야겠다. 아직도 두 작품은 다시 포장한 채 다용도실 구석에서 잠자고 있다.

2016-08-08 16:18
[잠 잘자기 위한 나만의 비법] 잠 못 이루는 밤에는

휴식을 주는 밤은 아름답다. 밤에 행복한 잠에 푹 빠지는 것은 어떤 보약과도 비교가 되지 않는다. 요즘 같은 열대야에, 깊은 잠을 취하는 방법을 생각해본다. 불면증은 대체로 자신의 생활습관과 밀접한 관계를 갖고 있다. 잠의 습관은 먹는 음식, 취미생활, 운동 그리고 성격에 따라, 아침 형 인간과 올빼미 형이 있다고 한다. 이러한 자신의 일과 습관에 따라 불면증은 자연히 유발되며, 그 원인을 해소시키기 위한 본인의 노력은 필요하다고 생각한다. ◇ 규칙적인 잠자리 시간* 필자는 거의 불면증에 시달리는 일은 없다. 다만 특별한 경우에는 깊은 잠을 이루지 못하고 간혹 엎치락뒤치락하는 경우가 있다. 그럴 때마다 곰곰이 생각해보면 분명한 이유가 있다. 그러나 때늦은 후회는 하룻밤을 완전한 고통으로 몰아가고 다음날을 기약하기가 아주 어렵다. 사람마다 습관은 무섭기도 하지만 아주 중요하다. 또한 규칙적인 생활자세가 그 근본이 되는 것 같다. 밤 시간에 글을 쓰기 좋아하는 필자는 거의 같은 시간, 늦은 밤 시간이 되면 몸에 신호가 온다. 피로하니까 그만하고 침실로 들어가라는 권고사항이다. 조금만 어기면 그날은 불면증에 시달린다. 대체로 11시에서 12시 사이에는 반드시 잠자리에 들어야만 한다. 물론 옷차림은 가볍고 편한 잠옷을 착용한다. 기상시간 또한 대체로 일정하고 새벽 5시, 그 시간이 되면 자신도 모르게 눈이 떠진다. 잘만큼 잤다는 몸의 신호등이기도 하다. 그 후로 침대에는 잠을 잘 때에만 눕는 것을 원칙으로 한다. ◇아늑한 침실 분위기* 가능하다면 잠자리는 포근하고 아늑하게 꾸미는 것이 좋은 것 같다. 필자의 경우는 하얀색을 좋아해서 커튼부터 모두가 깨끗한 하얀색이나 아이보리 색으로 치장을 한다. 잠옷조차도 하얀색을 선호한다. 한 여름에는 침대 위에 대나무 돗자리를 넓게 깔아 놓는다. 끈끈한 습기를 제거하고 한결 시원함을 느낄 수 있어 열대야에 많은 도움이 된다. 침대는 가급적 바람이 통하는 창문 쪽으로 위치하고 조용한 곳으로 자리를 잡는다. 사람은 자는 동안 멜라토닌이라는 호르몬이 분비되어 수면을 유지한다고 한다. 더구나 전자파는 그 수면호르몬을 감소시키므로 절대로 핸드폰을 머리맡에 두지 않는다. ◇자기 몸에 맞는 적절한 운동* 눈이 떠지고 잠이 깨기가 무섭게 잠자리를 박차고 나온다. 가만히 누워 있으면 미련이 남아 더 자고 싶을 때도 있다. 그러나 환하게 동이 터오는 시간에는 단잠이 되지 않는다. 무조건 일어나 가벼운 생수 한 잔과 커피 한 잔을 하고는, 학창시절 학교에 가듯이 밖으로 나가야 한다. 아침 일찍부터 운동으로 하루를 시작해야만 거뜬하고 건강한 하루를 보낼 수가 있기 때문이다. 필자는 가장 좋아하는 수영을 아침 시간, 일주일에 3~4번은 꼭 가서 밤새 긴장한 몸을 풀어준다. 나머지 날은 걷기 운동이나 시원한 아파트 지하 헬스클럽에서 근육운동으로 대체한다. 때로는 시간이 허락되면 체육관을 찾아 배드민턴으로 체력을 향상시킨다. 미국에서부터 하던 운동이다. 수영이나 배드민턴은 생활체육이다. 아주 건전하며 재미도 있고, 몸에 적당한 피로가 밤잠도 숙면을 지켜주는 것 같아 즐겨서 하고 있다. 나이가 들어서는 무엇보다 건강이 최고이기 때문이다. ◇낮잠과 카페인은 무조건 금물* 지난밤에 도대체가 잠을 이룰 수 없어 가만히 생각해보았다. 어제 수영을 갔다 와 아침 식사를 하고 나니 나른하게 피로가 몰려와 낮잠을 취했다. 잠깐 눈을 부친 것 같았는데 두어 시간이 후딱 지나갔다. 더구나 오후에 냉커피를 마신 것이 화근이었다. 영락없었다. 필자는 아침 시간 외 오후에는 절대로 카페인 음료를 먹지 않는다. 그러나 어쩌다 깜빡하고 먹은 날에는 도무지 잠을 이루지 못한다. 또한 낮잠은 습관이 될 수 있어, 차라리 그 시간에는 용기를 내어 밖으로 나가 다른 일로 채워야만 피할 수가 있다. ◇눈이 말똥거릴 때 아무리 잠을 청해도 더욱 말똥말똥하다. 이때가 가장 문제라고 정신과 의사들은 말한다. 일단은 억지로 잠을 청하지 말고, 잡생각이 많거나 머리가 팽팽 돌 때는 벌떡 일어나 침실을 나와야 한다. 필자는 그냥 거실로 나와 TV를 켜거나, 써놓은 글들을 다시 리뷰 하거나 또는 따뜻한 차 한 잔을 마셔본다. 이때, 심신을 안정시켜주는 대추차나 캐모마일 차를 마셔 보는 것도 아주 좋은 것 같다. 처음에는 귀찮다고 생각이 들면 우유를 한잔 따뜻하게 데워 먹어본다. 그리고 불면증의 고민을 떠나 마음을 편안하게 갖다 보면, 자신도 모르게 어느새 눈이 묵직하게 감겨 옴을 느끼게 되고, 그때는 빨리 잠자리로 향한다. 가장 중요한 것은 도대체 잠이 안 올 때, 반드시 잠을 자야 한다는 강박 관념을 버려야 하는 것이다. 사람마다 정도의 차이는 있겠지만 필자는 주로 규칙적이지 못한 생활에 문제가 있는 것 같았다. 스트레스가 많고 또한 기후의 변화가 심한 요즈음에는 각별한 불면증 관리가 건강 문제를 좌우하기도 한다. 건강한 잠의 문화, 내일을 위한 건강은 잠자리 보약이며, 돈 주고도 살 수가 없다. 인간의 생체리듬인 잠자리 행복은 개인의 규칙적인 생활과 노력이 반드시 필요하다는 생각이 든다.

2016-08-05 15:03
재능기부 덕분에 ‘시낭송’을 배우다

강좌를 하나 들으려고 해도 비용이 만만치 않다. 1년이고, 2년이고, 지속적으로 이런 강좌, 저런 강좌, 골라서 듣게 된다면, 그 비용은 모두 얼마나 들까? 아마도 대부분의 시니어들은 비용 때문에 강좌를 골라 듣기는커녕, 강좌 한 개를 들으려고 해도 이리 재보고, 저리 재보고, 그러고도 망설이다가 결국 포기하고 마는 경우가 대부분일 것이다. 그런데, 요즈음은 전국적으로, 자치단체나 복지관에서 국민의 삶의 질을 높이기 위하여, 무료나 아니면 아주 저렴한 비용으로 부담 없이 들을 수 있도록, 많은 강좌를 열고 있다. 시민이나 지역 구민에게, 자신들이 필요한 대로 마음껏 골라서 배워, 꿈을 펼칠 수 있도록 하기 위해서, 국민의 행복을 위한 복지정책을 펴고 있는 것이다. 또, 지금은 ‘자원봉사와 나눔’이 화두가 되고, 많은 사람들이 봉사하기를 희망하는 시대가 되었는데, 강사들에게도 예외는 아니다. 정부의 복지정책에 힘입어 실력 있는 강사들의 재능기부 덕분에 고품격의 질 높은 강의를 마음껏 들을 수 있으니 이 또한, 얼마나 감사한 일인가! 필자도 시니어의 삶을 새롭게 시작하면서 이런 무료교육을 골라서 계속 듣고 있는데, 이제라도 잃어버린 꿈을 찾아서 이루어 보려는 것이다. 7월에는 ‘시낭송 교육’을 받았다. 필자는 시인이 되려는 꿈을 갖고 있는데, 시가 너무 어렵게 느껴져서 우선, 시낭송을 취미로 하면서 시와 가깝게 지내기 위해서다. 그 꿈을 이루지 못한다 해도 후회하지는 않을 것이다. 그것은, 꿈을 꾸고 있을 때가 행복하기 때문이다. 그러나 나이를 생각하면 그 순간 멈추게 되므로, 나이를 생각하지 않고 오랜 시간을 두고 꾸준히 해 보려고 한다. 이다음, 필자가 아주 나이 많아 아무도 찾아오지 않고, 사람들과 말 한마디 나누어보지 못하는 시간들을 맞닥뜨리게 될 때가 오면, 그때에는 큰소리로 시 낭송을 하고 싶다. 그러면 입에서 곰팡이는 피지 않겠지! 이런 말을 듣는 지인 중에는 너무 서글프다고 하는데, 필자는 서글픈 것이 아니라, 혼자서도 잘 놀 수 있는 방법을 만드는 지혜라고 생각한다. 나이든 부모가 바쁜 자녀들에게 자주 찾아오지 않는다고 불평을 하는데, 그것이 더 어리석은 일이 아닐까? 젊은 사람은 바빠서 힘들고, 또, 바빠야 살 수 있는 것을, 왜 모르는가! 자녀들이 바빠서 찾아오지 못 할 때는, 불평 말고 혼자서도, 즐겁고 행복할 수 있는 일을 미리 만들어 두는 것이 지혜다. 시 낭송은 또 한편으로는 자꾸만 마음이 메말라 가고, 영혼이 피폐해져 찌들어가는 삶을 부드럽고 따뜻하게 해준다. 필자는 가끔, 한편의 시 낭송을 통해서 영혼을 순화시키곤 한다. 이렇게, 정부의 복지정책을 찾아서 잘 활용하면 삶이 훨씬 더 행복해지고, 품격도 높일 수 있는 좋은 기회가 된다. 필자는 재능기부로 이루어지는 교육을 통해 새로운 꿈이나, 혹은 잃어버린 꿈을 찾아 이루어 나가기를, 많은 시니어들에게 권하고 싶다.

2016-08-02 15:24
꼰대로 살다가 죽을 순 없다

꼰대는 사전적으로 ‘선생님이'다. 하지만 아버지, 혹은 나이 많은 사람을 비하해서 이르는 학생들의 은어’이기도 하다. 이 말 속에는 자기의 지식, 경험에 의한 취향이나 가치관만을 고집스럽게 강요하는 선생님이나 부모, 노인들의 비호감적 모습이 들어있습니다. 또 전라도 방언으로 ‘지배자’라는 뜻도 있다고 합니다. 나를 지배할 수 있는 사람을 말 하므로 어렸을 적 부모님이나 선생님을 뜻하고 회사에 들어가면 사장님을 말합니다. 전라도 방언의 의미를 고집하는 분들인지는 모르지만 ‘나는 꼰대다.’라고 외치는 분들도 있습니다. 현대는 리더의 시대이지 일방적으로 강요하는 지배자의 시대가 아니므로 ‘꼰대’라는 말은 듣지 않는 것이 좋겠습니다. 옛날 가부장 시대처럼 가장이 호령하고 절대적으로 군림하던 시대는 지나갔습니다. 집안의 제일 어른이라 하더라도 가정에서 가족들끼리 대화하고 오순도순 정답게 지내기를 현대의 시니어는 누구라도 원합니다. 나도 가정의 화목을 바라고 자식들과 격의 없는 대화를 나누고 싶습니다. 하지만 알게 모르게 조금씩 꼰대가 되어가는 내 모습을 느끼면서 깜작 놀랍니다. 내 주장을 강하게 펼치거나 싫고 좋고 호불호가 얼굴에 금방 표현되어 당황하기도 하고 후회하기도 합니다. 꼰대라는 소리를 듣는 주된 이유가 남의 말은 대충 듣고 ‘그럴 것이다.’ 지레짐작하고 해결책의 말을 합니다. 핀트가 틀렸는데도 느끼지 못하고 일방 통행식의 말을 많이 합니다. 결국 잔소리가 됩니다. 말을 하고 상대가 알아들었는데도 주책없이 반복해서 계속 말을 하기 때문입니다. 경로당 말하기라는 말이 있는데 이는 핵심 없는 말을 장황하게 이어가는 사람을 뜻합니다. 나이 들면 남의 잘못이 빤히 보이기 때문에 주저리주저리 끝없는 경로당 말하기가 됩니다. 필자는 가족들이 나와 다른 생각의 말을 하면 화가 날 때가 있습니다. 나이가 드니 점점 더 심해집니다. 아내로부터 지적을 당합니다. ‘싫으면 싫다고 조용히 말하면 되지 왜! 인상을 쓰느냐’ 또는 ‘버럭 소리를 지르면 어떡하느냐!’ 아내의 질책을 받으면 그 말에 또 화가 납니다. 숨 한번 크게 들이쉬고 참지만 정도가 심해지면 어쩌나 걱정이 됩니다. 지금은 내말에 참견할 아내라도 있어서 다행이지 자식들만 있다면 점점 자식들과 멀어질 뿐이라는 걸 느끼면 노후가 걱정이 됩니다. 꼰대가 안 되려면 노력해야합니다. 책에서 읽어보니 꼰대가 되지 않기 위해서는 젊은 감각을 유지해야 한다고 합니다. 틈 날 때마다 영화감상이나 연극 등을 보면서 감수성을 키우라고 합니다. 감수성이 예민한 소녀들은 돌이 굴러가도 깔깔거리고 웃는데 나이 들면 개그콘서트를 봐도 아무런 흥미가 없어집니다. 요즘은 거들떠보지도 않던 시를 읽고 지하철 게시판에 걸려있는 시도 읽으면서 고개를 끄덕입니다. 가방 속에는 책 한권은 꼭 넣어 다닙니다. 지하철에 앉으면 조는 사람은 전부 노인들입니다. 노인소릴 듣지 않으려면 졸지 말고 책을 읽어야 합니다. 필자는 이렇게 결심합니다. 젊은이에게 반말을 하지 않고 가능한 말을 줄이고 미소로 대답을 하려고 합니다. 몸이 아프면 세상만사가 귀찮아 지고 자연스럽게 주위사람에게 짜증이 전파됩니다. 적당한 운동을 통해 건강을 유지하려고 노력합니다. 스트레스가 있는 경쟁은 하지 않으려합니다. 경쟁은 흥분을 불러오고 마음의 고요를 깨뜨립니다. 신문과 잡지를 읽으며 세상사의 균형을 잡아가고 대화소재를 키워갑니다. 유머 감각을 유지하도록 유머집을 읽고 느끼도록 노력할 것입니다. 고지식하고 고집불통이 되려는 자신을 늘 채찍질 하도록 생각 뒤돌아보기를 하겠습니다. 모두에게 외면당하는 꼰대로 살다가 죽을 수는 없기 때문입니다.

2016-08-01 14:40
[친구 부자 PART2] "내 친구에게, 나는 어떤 친구?" <디어 마이 프렌즈> 캐릭터로 본 친구유형

시니어의 삶과 우정을 주제로 한 tvN 드라마 . 고두심, 김혜자, 나문희, 박원숙, 신구, 윤여정, 주현 등이 주인공으로 등장해, 우리 주변에 한 명쯤은 있을 법한 캐릭터를 연기하며 공감대를 형성했다. 특히 인물 간 갈등이나 사건을 통해 그들만의 우정을 진솔하게 그려낸 점이 돋보인다. 드라마 속 주인공과 에피소드를 통해 친구유형에 대해 알아봤다. 이지혜 기자 jyelee@etoday.co.kr 김동철 ㈜김동철 심리케어 대표원장·표현심리 박사 tvN 제공 ◇ 시니어 친구유형 김동철 원장은 왼쪽 페이지의 드라마 속 캐릭터 성격을 참고해 각각의 인물을 동물, 색깔, 도형(모양)으로 표현했다. 나와 가장 비슷한 캐릭터는 어떤 유형인지 알아보자. △오충남(윤여정) 정이 많고 오지랖도 넓어 손해 보는 스타일. 결혼, 연애 경험 없는 골드미스. 학력 콤플렉스가 있어 젊은 지성인들과 어울리려 한다. Dr. Say: 코끼리/노랑/뒤집힌 하트 독신자들을 보면 자신은 자아성찰이 잘됐기 때문에 혼자 살 수 있다고 착각하지만, 그렇지 않아 솔로인 경우가 많다. 커다란 코끼리처럼 아무도 덤비지는 못하지만 알고 보면 여린 존재. 애정이 필요하지만 결핍된 상황(뒤집힌 하트). 노랑은 콤플렉스의 상징. △이성재(주현) 여자에게 다정다감한 현직 변호사. 학벌, 경제력을 갖췄지만, 아내와 사별 후 뭐든 후회해봐야 소용없다는 것을 깨닫는다. 하루라도 더 재미있게 사는 게 목표. Dr. Say: 버팔로/검정/사각형 재미있게 살려고 해도 관계는 사건 중심으로 돌아가기에 평안할 수 없다. 편안한 사람일수록 주변에서 갈등을 안고 찾아올 확률이 높다. 중후한 멋의 검정과 버팔로, 안정을 유지하려는 사각형. △조희자(김혜자) 순수하고 얌전하지만 때론 집착이 심하다. 남편이 죽고 홀로서기를 다짐하지만, 막상 혼자 할 줄 아는 것이 별로 없다. 자살 시도 경험이 있고, 망상성치매를 앓고 있다. Dr. Say: 나이 든 강아지/연분홍/타원형 늙은 강아지처럼 보호와 손길이 필요하다. 타원형이라는 것은 완벽하지 않다는 뜻. 삼각형이나 별 같은 반대 성향 또는 빨강, 파랑처럼 색이 확실한 친구를 두는 게 좋다. △장난희(고두심) 생활력이 강하고, 화끈한 성격. 10년 전 남편이 죽고 ‘무조건 즐기자’가 인생 모토다. 사람들을 모으고 즐겁게 해주려고 하는 총무스타일. Dr. Say: 치타/빨강/별모양 치타처럼 거침없다. ‘무조건 즐긴다’ 스타일은 건강하게 오래 살 수 있지만, 많은 사건에 휘말릴 위험이 커 절제가 필요하다. 리더·총무 역할을 잘하는 열정적인(빨강) 별 성향. △이영원(박원숙) 화내거나 짜증 내는 법이 없는 쿨한 성격. 남자와 스캔들이 많은 화려한 배우로 살며 하는 사업마다 승승장구. 남부러울 것 없어 보이지만 알고 보면 고독하다. Dr. Say: 카멜레온/보라/스프링 다양한 매력의 카멜레온. 자기를 꾸미기 위해 무언가를 발산하지만 알고 보면 경계심도 많고 외롭다. 빨강도 파랑도 아니지만 분명히 자신을 보여줄 수 있는 보라색. 누구와도 잘 어울리며 유기적인 스프링 같은 사람. △문정아(나문희) 검소하고, 매사 긍정적이며 쾌활하다. 친구들 중에 유일하게 남편이 있지만, 구두쇠에 고지식한 남편에게 억눌려 산다. 늘 자유를 꿈꾼다. Dr. Say: 수달/초록/마름모 남편에게 억눌려 도전의식이 강해진 타입. 그녀에겐 현재가 청년기와 다름없다. 에너지가 충만하고 노련한 수달과. 에너지를 뜻하는 초록, 쾌활한 느낌의 마름모가 어울린다. △김석균(신구) 꼰대 중의 꼰대, 남녀차별이 심하고, 짠돌이에 불 같은 성격. 중졸 콤플렉스가 있어 학벌과 관련해 자기 방어를 심하게 하는 편. 거칠고 화도 잘 내지만, 속정은 깊다. Dr. Say: 말/군청/높은 원기둥 겉으론 험해도 아이가 자면 몰래 이불 덮어줄 사람. 삐죽삐죽한 도형이 어울릴 것 같지만, 마음은 동그라미. 가끔 야생마처럼 뒷발질도 하지만, 일 잘하고 묵묵한 말 유형. ◇ 가장 좋은 친구 유형: 장난희 나이가 들면 ‘소진 증후군’을 겪게 된다. 예전에 많은 것을 가졌고, 활동도 많이 했는데 늙으니 다 소진했다고 느끼며 우울해 하는 증상이다. 활발한 사람 곁에 있으면 활발해지고, 우울한 사람 곁에 있으면 우울해지는데, 노년기일수록 후자 성향이 강하게 나타난다. 그래서 장난희처럼 사람을 이끌고 활달한 친구를 만나는 것이 유익하다. 즐겁게 살려는 목표의식이 뚜렷해 곁에 두면 긍정적 에너지를 받을 수 있다. ◇ 궁합이 잘 맞는 친구 사이 △문정아 & 김석균 고집이 세고 까칠한 배우자와 헤어졌다면, 부드러운 성격의 이성 친구를 만날 것 같지만 실제로는 그렇지 않다. 오히려 전 배우자와 비슷한 유형을 만나 더 잘해주게 된다. 이미 어떻게 해줘야 하는지 잘 알고 있기 때문에 훨씬 유연한 관계가 형성된다. △이성재 & 이영원 가능하다면 사회적 지위나 지적 수준, 경제력이 맞는 친구를 만나는 것이 좋다. 인물 중에서 그런 조건이 가장 잘 맞는 것은 이성재와 이영원이다. ◇ 에피소드를 통해 본 갈등 사례&솔루션 △이성재 vs 김석균 중졸 콤플렉스를 가진 석균은 잘 나가는 변호사 성재에게 묘한 질투를 느낀다. 베풀고도 욕먹는 성재와 계속 자존감이 떨어지는 석균. Solution: 콤플렉스로 인해 생긴 갈등은 과거에 형성돼 현재까지 이어지는 경우가 많다. 좋은 대학을 나온 성재와 중졸인 석균의 경쟁은 나중에 자녀들 사이의 경쟁으로 번질 수 있다. 두 사람은 자녀의 학벌이나 직업을 두고도 콤플렉스로 괴로워할 수 있다. 성재보다 석균의 자녀가 우월하다면 콤플렉스는 해결될 수도 있다. 그게 아니라면 석균을 모임의 리더로 세우는 것도 방법이다. 석균처럼 갖은 고생을 한 사람들은 잔재주가 많다. 그런 강점을 부각할 수 있도록 권한을 주고, 성재가 그의 오른팔 역할을 해주면 석균의 자존감은 올라간다. △장난희 vs 이영원 절친한 친구 사이였지만, 난희의 남편 외도 문제에 영원이 오해를 받아 사이가 틀어진다. 20년도 더 지난 일로 다투는 두 사람 때문에 친구들도 난감하다. Solution: 사실 두 사람은 속으로는 오해라는 것을 인정할 것이다. 사람들은 자기가 했던 말이나 행동에 대해 책임 지려고 하는 심리가 있다. ‘책임 강박증’이라고 하는데, 나이가 들수록 그 증상이 심해진다. 오해라는 것을 알지만, 그 상황을 인정해버리면 지금까지 자기가 살아온 인생이나 소신 등이 모두 무시당한다는 느낌을 받기 때문에 먼저 화해하지 않는 것. 제삼자가 중간에서 해결해 줘야 하는데, 이때 누군가에 편에 서거나 잘못을 따지면 오히려 싸움이 커질 수 있다. “얘는 이거를 잘했어”라는 식으로 서로 칭찬을 해주는 분위기를 만들자.

2016-08-01 08:03
[친구 부자 PART1] 친구, 내 남은 인생길의 동지!

유경 프리랜서 사회복지사 저는 노인복지를 전공한 사회복지사로, 20년 넘게 거의 하루도 빼놓지 않고 노인복지관과 노인대학 등에서 어르신들과 수업을 하고 있습니다. 거기다가 인생의 선배인 어르신들께 배운 ‘나이 듦의 기술(Art of Aging)’을 함께 나누기 위해 ‘시니어’라고도 부르는 중년 세대, 즉 베이비부머들과도 자주 만납니다. 시니어들과 수업을 하면서 각자가 꿈꾸는 노년의 모습을 비교해보면 사실 크게 다르지 않습니다. 건강하고, 먹고살 걱정 없고, 소일거리가 있었으면 좋겠고, 그러면서 그동안 맛보지 못한 여유와 한가함을 누릴 수 있기를 바랍니다. 그런데 가만히 들여다보면 이 모든 것의 바탕에는 ‘관계’가 들어 있고, 관계의 중심에는 ‘친구’가 자리하고 있습니다. 아무리 돈 있고, 건강하고, 심심하지 않을 만큼 일거리가 있고, 그래서 눈으로 보기에는 부족한 것이 전혀 없다 해도, 인간관계에서 아무런 행복과 기쁨도 느끼지 못하고 마음을 털어놓을 친구 한 명 없다면 과연 우리가 꿈꾸는 노년이라고 할 수 있을까요. 인생의 후반에 접어들면서 다시 한 번 친구 관계를 살펴봐야 하는 까닭은 친구야말로 남은 인생길을 같이 걸어갈 동행이고 동지이고 동반자이기 때문입니다. 수업 중에 나온 앞의 네 분 이야기를 중심으로 시니어의 친구 관계를 몇 가지 정리해보겠습니다. 첫째, “길동무가 좋으면 먼 길도 가깝다!” 무엇보다 먼저, 함께 나이 들어가는 친구의 중요성을 기억해야 합니다. 예전에는 가족이나 일가친척들이 좋은 일이건 궂은일이건 서로 돌봐 주었지만, 핵가족을 넘어 1인 가구 시대인 요즘은 더 이상 가족 안에서 모든 것을 해결할 수 없습니다. 자녀들마저 독립해 떠나고 나면 홀로 남게 마련이고, 그렇기 때문에 소소한 일상을 나누면서 서로에게 관심을 기울이고 걱정과 즐거움을 나눌 친구가 더더욱 소중합니다. 길고긴 노년의 시간, 갈수록 힘에 부칠 인생의 마지막 고갯길을 앞서거니 뒤서가니 함께 걸어가는 친구는 범상치 않은 인연이며 그 누구보다 고마운 존재입니다. 둘째, “길이 멀면 말의 힘을 알고, 날이 오래면 사람의 마음을 안다!” 친구 관계에도 구조조정이 필요합니다. 사람을 귀하게 여기는 마음은 간직하되, 맞지 않는데 억지로 붙잡고 있을 일은 아닙니다. 친구라는 이름만으로 모든 것이 용서되고 아름답게 포장될 수는 없습니다. 일방적이거나 상처를 주고받는 관계, 시간과 함께 관계의 질에도 변화가 와서 허울만 남아 있는 관계는 정리가 필요합니다. 새롭게 다시 시작하든지 아니면 거리를 둔 채 떨어져 있는 것도 한 방법입니다. 나이 들면, 너무 늦지 않게 내 손으로 생활을 간소화하고 삶의 우선순위를 재조정해야 하는데 우정도 예외는 아닙니다. 포용력 못지않게 옥석을 가려내는 지혜를 발휘해야 하는 이유는, 친구와 함께 걸어갈 길이 아직 생각보다 훨씬 많이 남아 있기 때문입니다. 셋째, “물이 깊어야 고기가 모인다!” 좋은 친구를 얻으려면 내가 먼저 좋은 친구가 되어야 합니다. 오랜 친구들의 끈끈한 정에 새로운 친구들의 신선함까지 더해진다면 생활이 풍성해질 것은 분명합니다. 흔히 가까운 친구 열 명 중 세 명 이상이 나이 차가 10년 이상이면 그 사람은 세대 차이 문제로 고민하지 않아도 된다는 말이 있습니다. 요즘은 나이는 물론이고 성별도, 사는 지역도 친구를 사귀는 데 아무런 장애가 되지 않습니다. 중요한 것은 나와 다른 배경을 갖고 있는 친구를 받아들이고 진심으로 정성을 기울이는 일입니다. 물이 깊어야 물고기들이 모여드는 것처럼 품이 넓고 속 깊은 사람이 되도록 나부터 먼저 노력해야겠습니다. 넷째, “정에서 노염난다!” 그동안 나도 모르게 소홀히 했던 친구가 있습니다. 우정의 담 한 귀퉁이가 무너져 내린 것도 미처 모른 채 살아왔습니다. 후회막급이지만 그래도 아직 늦지 않았습니다. 지금이 친구 관계의 재건을 위한 절호의 기회입니다. 시니어는 바로 그런 나이입니다. 친구는 원래 가깝기 때문에 서운하고 기대가 있기 때문에 실망도 합니다. 남이라면 다시 안 보면 그만이지만, 사랑하는 마음이 있어 속상하고 또 칼같이 끊어낼 수도 없습니다. 어디서부터 어떻게 어그러지기 시작했는지 찬찬히 살펴보고 내 잘못부터 인정하고 사과하는 게 먼저입니다. 여기서 중요한 것은 사과의 타이밍입니다. 우정을 포함한 인간관계를 잘 유지하는 데는 타이밍이 중요합니다. 내일이면 늦으리. 그래서 모든 관계를 아우르는 이 말은 우정에도 여전히 유효합니다. 그러니 있을 때 잘하자고요. >> 유경(劉暻) CBS 아나운서로 노인 대상 프로그램을 오랫동안 진행하다 노인 복지에 뜻을 세우고 프리랜서 사회복지사가 됐다. 저서로는 , 등이 있다.

2016-07-28 07:40
[브라보가 만난 사람] 국일제지 변종경 사장, “나의 황금기는 지금”

변종경(卞鍾敬·68) 국일제지(주) 사장에겐 ‘촉’이 있다. 신규 사업을 하면 길이 열린다. 만년 적자에 허덕이던 기업도 그가 손을 대면 황금알을 낳는다. 사람들은 그의 촉을 부러워하고 타고난 기획전략가라고 인정한다. 그런데 그의 촉이 이번엔 제조업에 뻗쳤다. 60대 후반의 나이에 특수지 제지업체 국일제지(주)를 드라이빙하는 중책을 맡았다. ‘아직 제지업계 초보’라고 자신을 겸손하게 소개하는 그는 삼성맨으로서, 그리고 전문 경영인으로서의 경험을 살려 국일제지가 나아가야 할 길을 만들고 있는 중이다. “안주하는 삶은 재미없다”고 말하는 그의 인생과 재미있는 일, 그리고 추구하고 있는 미래에 대해 들어본다. 변종경 사장의 이력은 화려하다. 서울대와 UCLA 대학원을 졸업하고 삼성물산 경영기획부장, 삼성그룹 비서실 임원, 사회공헌위원회 부사장 등 삼성맨 시절을 거쳐 삼부토건그룹 계열 (주)신라밀레니엄 대표이사 등을 역임한 그는 올해 초 국일제지(주) 사장으로 선임됐다. ‘고희록’ 써 경험과 지혜 전수하고파 사장으로 취임할 때 마침 그의 나이는 60대 후반에 들어섰다. 다른 사람들이라면 은퇴해도 여러 번 은퇴했을 나이, 그는 김형석 교수의 말을 빌려 이제야 자신이 전성기에 도달했다고 말했다. “원로 철학자 김형석 교수는 96세의 나이에도 강의 등 아직도 왕성한 활동을 하면서 65~75세의 나이가 쓴맛 단맛 다 보고 인생의 소중함을 음미할 수 있는 인생의 황금기라고 말씀합니다. 저는 지금 김형석 교수가 말씀한 인생 황금기에 3모작을 하고 있어 보람을 느끼고 있습니다.” 그는 종전에는 매주 수요일 등산, 주 1회 골프 등으로 건강관리를 했으나 요즘에는 매일 아침 20~30분 시트업 등 스트레칭을 하고 주말에 등산이나 골프를 하고 있다고 한다. 그런 건강관리는 킬리만자로, 안나푸르나 트레킹을 했을 정도로 여행을 좋아하는 그에게 필수적인 것이다. “여행 마니아는 못 되고요, 등산이나 트레킹은 자주 했지요. 여행은 새로운 풍광과 문물을 통해 색다른 경험을 하는 것이 좋고요. 등산이나 트레킹의 경우 목표에 도전하고 정상에 이르렀을 때 희열은 말로 표현할 수 없지요. 그리고 등정 과정에서 자신을 되돌아보고 성찰할 시간을 갖는 것도 보람이지요. 지난번 킬리만자로 등정 시에는 그동안 내 자신을 되돌아보며 70세가 되면 그동안의 삶을 담아 을 써보기로 한 것이 수확이지요.” 살면서 지켜야 하는 3가지 은 제목 그대로 70세에 이른 자신을 돌아보며 쓰고자 하는 책이다. 베스트셀러가 되겠다는 욕심으로 만드는 게 아니라 후손에게 자신이 평생 배운 지식과 지혜를 전수하고 싶은 마음에서다. “70 가까이 살면서 꼭 지켜야 할 3가지가 있다고 생각했습니다. 첫째는 자신을 책임지면서 살아야 한다고 생각합니다. 스스로 올바른 가치관과 도덕성을 가지고 신뢰를 지키는 삶의 자세를 견지하는 것입니다. 영국 속담 ‘인생의 평판을 쌓는 데는 30년이 걸리지만 평판을 잃는 데는 30분이면 충분하다’가 이를 잘 대변해준다 할 수 있겠지요. 둘째는 경제적으로 생활력을 갖춰야 한다고 생각합니다. 물론 돈이 수단이 될지언정 목적이 되어서는 안 된다고 말을 합니다. 그러나 자신과 가족을 건사할 최소한의 경제적 여유는 있어야 한다고 생각합니다. 베푸는 것도 마음만이 아니라 금전적으로 베풀어야 효과가 높습니다. 우리 속담에 ‘곳간에서 인심 난다’는 말도 있습니다. 셋째는 주변과 사회성을 잘 유지하는 것입니다. 저희 세대는 대체로 앞만 보고 달려와 주변을 돌아볼 여유가 없었던 게 후회됩니다. 가족에게도 미안하고, 친구들과의 관계도 그랬고요. 요즈음은 가족, 친구들과 어울리려 노력해 많이 좋아졌지요. 평소부터 가족, 친구들에게 잘해야 노년에도 관계가 좋지 않을까요.” 기업은 복합적 가치를 지닌 조직 그는 최근 새롭게 회사 생활을 시작하면서 각종 회의를 주재할 때 오프닝 멘트를 통해 자신이 경험했던 노하우 등을 간단한 사례 등과 연결시켜 전수해 주고 있는 일에 보람을 느끼고 있다. “물론 사전 준비 등으로 힘들기도 하지만 임직원이 경청하고 활용할 때 보람을 느낍니다. 에 나오는 ‘가르치면서 절반은 본인이 배운다’는 글귀대로 저도 준비하며 또한 배웁니다. 최근의 예는 ‘역발상 아이디어’를 강조하며 2006년 독일 월드컵 축구대회 당시 한국과 프랑스가 1:1 무승부일 때 프랑스의 지네딘 지단 선수가 후반 46분 경고 누적으로 퇴장 당한 뒤 홧김에 라커룸 사물함을 발로 차 찌그러졌는데 라이프씨티 축구경기장 측에서 배상 청구을 검토하다 오히려 찌그러진 사물함에 금테를 두르고 11유로 입장료를 받고 관광객을 유치해 성황이라고 얘기해준 게 생각나네요.” 그가 현역 경영자임을 다시금 느끼게 만드는 부분이다. 그는 경영에 있어 기업 자체적으로 보면 수익 가치가 중요하겠지만 국가 및 사회와의 관계적 측면에서 볼 때 고용 및 인적 자본 형성, 기술 축적, 양질의 제품 및 서비스 제공, 사회공헌 등 사회적 가치 기여 등에 대해서도 관심을 갖고 경영해야 한다고 보고 있었다. 기업이야말로 복합적 가치를 지닌 조직이라는 생각이 이유였다. “경영자의 길을 가지 않았더라면요? 글쎄요. 고위 관료나 정치인의 길을 갔을지도 모르지요. 저는 고등학교 때 이과반이었는데 대학은 문과를 택했지요. 당시 주변에서 저에 대해 나름 논리적이고 언변이 좋다고 부추겨 대입 때는 문과를 지원했습니다. 사실 정치에도 관심이 있었고요. 사주에도 정치를 했으면 ‘한 인물’ 했을 거라고 하네요. 그러나 요즈음 세태를 보면 정치 지망 안 하기를 잘한 것 같고요.” 회사의 미래를 위한 길 닦는다 그는 자신을 ‘제지업계 초딩’이라고 겸손하게 낮춰 표현했다. 그러나 그는 삼성그룹의 구조조정본부의 임원이었다. 기업과 경영의 엔진 구조를 모를래야 모를 수가 없는 경험과 지식이 그의 커리어에서부터 보여지고 있었다. 1994년 삼성물산에서 삼성그룹 회장비서실로 옮겨 삼성자동차 사업을 성공적으로 진입시켰던 때를 떠올렸다. 그는 당시 삼성이 상공부로부터 자동차 기술도입 신고서를 1차 반려받은 후 비서실에 차출되어 전략지원팀을 만들었고 6개월 뒤 삼성자동차 사업을 성공적으로 진입시켰다. 10여년간 삼성그룹 회장비서실에서 열정과 집념을 갖고 그룹과 회장을 보좌하던 때를 회상하며 새로운 도전에 최선을 다해 자신과의 싸움을 시작하기로 했다. “그간 업무 파악을 통해 회사의 비전을 ‘첨단 정밀 종이로 100년 가는 강한 기업’으로 정하고 선순환적 구조조정, 즉 사업구조를 수익력 있는 기존 품목 이외 부가가치 높은 지종 확충, 영업 인력 확대 등 미래지향적 인력 운용, 쥐어짜기식 경비 절감이 아니라 필요한 것은 과감히 투자하고, 절약할 수 있는 경영을 펼치고 있습니다. 그리고 그간 본사는 물론 2개 공장 200여 명 전 직원에게 7~8회 경영방침을 설명하고 회식을 통해 공감대를 갖는 기회를 가져 직원들이 ‘한번 해보자’는 좋은 반응을 보이고 있어 저 자신도 보람을 느끼고 있고 이와 관련하여, 회사의 미래 토대 마련을 위한 청사진인 중기 계획도 준비하고 있습니다.” 노년에 가장 중요한 건 품위를 잃지 않는 것 기업의 체질을 바꾸는 쉽지 않은 미션을 수행 중인 그는 은퇴를 잊고 경영에 매진하고 있는 중이었다, 그런 그가 나이 먹어도 절대로 잃고 싶지 않은 것이 무엇인지 궁금했다. “품위를 잃지 않아야 한다고 생각합니다. 품위를 유지하려면 조급하지 않고 마음의 여유를 갖는 자세도 중요하고 독서 등을 통해 인격 도야에도 게을리하지 말아야 하며 경제적으로도 여유를 갖고 베푸는 자세를 갖는 것이 중요합니다. 나이 들어 품위가 있어야 멋도 있고 존경도 받을 수 있다고 생각합니다.” 그에게는 후회하지 않는 인생을 위해 준비 중인 것들도 있었다. 아직 가보지 못한 곳이 많기 때문이다. “취업하지 않았으면 지금쯤 트레킹 등 여행을 많이 하고 있었을 것이라고 생각합니다. 아직 그리스, 이집트, 터키, 러시아 등을 비롯해 중남미 지역을 여행하지 못해 시간이 나면 몇 년 내에 꼭 하려고 합니다. 그리고 2인승 컨버터블 스포츠카를 타고 전국을 일주하는 것이 버킷리스트입니다.”

2016-07-25 09:36
[미니 자서전] 하루하루 배움에 빠졌던 인생

노력하는 블로거까페 매니저 http://cafe.naver.com/ilsama 성경애(평화사랑) 온오프라인 연계마케팅전문가 네이버 블로그 http://blog.naver.com/mefun 네이버 파워 있는 블로거 까페운영자 http://cafe.naver.com/ilsama 페이스북 https://www.facebook.com/kyungae.sung 카카오스토리 https://story.kakao.com/#mefun 인스타그램 http://instagram.com/kyungaesung/# 트위터 http://twtkr.com/forgotid 폴라 http://www.pholar.co/my/22148/profile 블로그와 카페 운영과 각종 SNS 활동에 집중하는 평화사랑 성경애의 ‘‘미니 자서전’’을 적어본다. 교사였던 아버지가 건강 때문에 일찍 퇴직하면서 시작한 사업에 실패한 후 경제적 어려움을 겪자 일찍 철이 들어 동네 아이들 과외선생을 중학교 1학년 때부터 하게 됐고 대학 시절까지 모두 자신의 힘으로 학비를다 해결한 의지의 한국인이 필자다. 처음에 블로그 만들 때 블로그 이름이 ‘평화사랑 전 과목 블로그’’였다. 초중등학생 전 과목 과외 선생 노릇을 했던 것을 기억해 그렇게 지었다. 그 와중에도 노래는 좋아하여 숭의여고 시절 합창단 활동을 하였다. 아침에 다른 사람보다 한 시간 일찍 가고 점심은 미리 알아서 먹고 점심시간 시작 5분안에 음악실로 모여서 연습했던 갓이 여고 시절 기억의 큰 부분을 차지하고 있다. 서울 세종문화회관을 다시 짓기 전 시민회관에서 공연했던 기억이 생생하다. 합창이란 이런 것이라고 보여준 공연이다. 영원히 돌아갈 수 없는 그 시절이 그때는 얼마나 귀한 시간, 아름다운 시절인 것을 몰랐다는 것이 안타깝다. 졸업 후 학자금 모아서 숭의여전 보육과와 경기대행정학과를 나오고 나니 이미 나이가 들어서 결혼하게 되었다. 필자는 사실 서울예대를 가고 싶었다. 하지만 아버지가 성삼문 집안에 딴따라가 웬 말이냐고 반대하여 포기했다. 난 연예인 끼가 있다. 그때 우기고 갈 것을 하는 맘이 들었다. 그래서 지금도 아마추어 영화 전문가분들과 모이고 있고, 워낙 활동적인 성격이라 동네 통장 10년을 하고 아파트부녀회장도 지내는 등 주변을 돌아보는 봉사활동 열심히 하고 있다. 결혼 후 아이들이 어느 정도 성장하자 자투리 시간을 이용하여 기업체 주부모니터를 하게 되었다. 기업체는 기혼 여성직원이 있지만 그들에게서 쉽게 알아낼 수 없는 의견도 있어 일반 전업주부를 대상으로 물건에 대한 의견을 모니터링 하는 데 여기에 참여하고 있는 것이다. 이번에 미니 자서전을 쓰면서 확인해 보니 기업체에서 발대식하고 위촉장을 받은 것만 33개 정도 되었다. 임기가 1년에서 짧아도 참여한 세월이 있어 위촉장이 꽤 쌓인 것이다. 거기에다 활동우수상, 수상표창장까지 상당히 많아서 거실 가득히 깔아도 모자랄 지경이었다. 나름대로 열심히 살았다고 하는 맘이 든다. 필자는 열성적으로 살아왔다. 시간과 경제적 여유가 조금이라도 생기는 달에는 뭔가 무료교육을 받는 것 좋아하고 비용이 들어가도 발전적인 항목이 있으면 배우기를 즐긴다. 네이버 밴드와 네이버 카페, 각종 카톡방 활동과 오프라인 모임까지 이웃이나 다양한 직업군을 가진 분들과 소통을 활발하게 하고 있다. 1 년 이상 네이버 자회사 시니어 기업인 에버영코리아라는 곳에서 밤 근무한 경험도 있다. 밤에 근무하던 어느 날 칸칸이 처진 내 모니터와 키보드와 마우스밖에 없는 그곳에서 필자는 빅뱅의 ‘루저’를 들으면서 눈물이 쭈르륵 흘렀다. 루저의 뜻은 loser와 user의 합성어. 무엇을 할지 모르고 갈팡질팡하는 사람을 지칭하는 용어. 즉, 어찌할 바를 모르는 초보자 내지는 부족한 사람이라는 의미가 있다. ‘루저’의 가사는 이렇다. ‘LOSER 외톨이/센 척하는 겁쟁이/못된 양아치/거울 속에 넌/JUST A LOSER/외톨이 상처뿐인 머저리/더러운 쓰레기/거울 속에 난 I’M A/솔직히 세상과 난/어울린 적 없어/홀로였던 내겐/사랑 따윈 벌써/잊혀진 지 오래/저 시간 속에/더 이상은 못 듣겠어/희망찬 사랑 노래/너나 나나/그저 길들여진 대로/각본 속에 놀아나는/슬픈 삐에로/난 멀리 와버렸어/I’M COMING HOME/이제 다시 돌아갈래/어릴 적 제자리로/언제부턴가 난/하늘보다 땅을/더 바라보게 돼/숨쉬기조차 힘겨워/손을 뻗지만/그 누구도/날 잡아 주질 않네 I’M A//LOSER 외톨이/센 척하는 겁쟁이/못된 양아치/거울 속에 넌/JUST A LOSER/외톨이 상처뿐인 머저리/더러운 쓰레기/거울 속에 난 I’M A/반복되는/여자들과의 내 실수/하룻밤을 사랑하고/해 뜨면 싫증/책임지지 못할/나의 이기적인 기쁨/하나 땜에 모든 것이/망가져 버린 지금/멈출 줄 모르던/나의 위험한 질주//이젠 아무런 감흥도/재미도 없는 기분/나 벼랑 끝에/혼자 있네/I’M GOING HOME/나 다시 돌아갈래/예전의 제자리로/언제부턴가 난/사람들의 시선을/두려워만 해/우는 것조차 지겨워/웃어보지만/그 아무도 날/알아주질 않네 /I’M A/LOSER 외톨이/센 척하는 겁쟁이/못된 양아치/거울 속에 넌/JUST A LOSER/외톨이 상처뿐인 머저리/더러운 쓰레기/거울 속에 난/저 하늘을/원망하지 난/가끔 내려놓고 싶어져/WANT TO SAY GOOD BYE/이 길의 끝에/방황이 끝나면/부디 후회 없는 채로/두 눈 감을 수 있길/LOSER 외톨이/센 척하는 겁쟁이/못된 양아치/거울 속에 넌/JUST A LOSER/외톨이 상처뿐인 머저리/더러운 쓰레기/거울 속에 난 I’M A/LOSER/I’M A LOSER/I’M A LOSER/I’M A LOSER 다시 젊은 시절 돌아가고 싶은 마음은 사실 없다. 그러나 다시 돌아간다면 공부할 집안 형편이 아니어서 대충 포기한 공부를 열심히 해보고 싶다. 그래서 지금도 노력하고 또 노력하는지 모른다. 요즘은 동영상 프로그램을 인터넷에 접목하기 위해 배우러 다니고 있다. 노력하는 자세로 인생을 살는 필자는 자신도 궁금하고 기대되는 인생을 살아가고 있다. 그러나 지칠 때도 있다. 그러나 우울하게 다운되면 한도 없는 게 인생이다. 키도 작고 몸무게는 표준보다 많이 나가 여러 면에서 부족한 사람인데 루저가 안되려고 노력하다 여기까지 왔다. 자식이 낳아달라고 말한 적이 없다. 어떤 제츠추어로도 표한 적이 없는데 필자 부부 맘대로 낳았기에 그 아이들에게 힘이 못될망정 짐은 되기 싫다. 그래서 열심히 산다. 이유는 그거 하나로 충분하다. 남은 인생의 가장 젊은 오늘을 더 열성적으로 살아가려고 다시 마음을 다져 잡는다. 그러니 다가올 인생이 궁금하고 기대된다. 플랜트커피에서 커핑수업 M.I커피: 라떼아트 2급바리스타: J클래스학원 1급바리스타: 훈스랩아카데미 커피지도사2급+홈카페마스타 (브루잉마스타2급) : CBS문화센터 커피지도사1급 : 서울바리스타학원 강사/커피지도사 워크숍 수료 그외 루소랩이나 어라운지, 커피미업 김동완씨에 수업받은 경력이 있고 계속 커피를 배우는 중이다. 언제가 장점을 따서 커피아카데미카페를 만들고 싶다. 한국커피협회 1,2급 커피지도사/바리스타1,2급 취득 유럽 바리스타 SCAE(Speciality Coffee Association of Europe)자격증 SCAE Foundation /SCAEIntermediate/SCAE Professional 아이로봇 룸바 서포터즈(로봇청소기), CJ홈쇼핑심미안(생활팀 2회, 디지털팀1회, 뷰티팀 1회) : 참고로 한 번 활동하기도 매우 어려운 전설의 모니터 활동 중앙일보 리포터 3번 연임 후 명예리포터 활동, 중앙일보 명예통신원 회장 AVING코리아 객원기자, 구로소식지 기자 , 구로구인터넷방송 명예기자 uasis웹진기고, 아줌마닷컴 1기 기자단장 및 기사제공이나 아이디어 제공 다양한 기업 및 관공서의 패널, 서포터즈, 모니터, 주부모니터와 리포터:한국전력 패널, 국민보건보험공단, 서울시 모니터, 서울시 블로거, 도시철도공사 등 대한민국영화대상 일반심사위원, 유어스테이지 시니어 파트너즈 시니어 리더 4기 은퇴 후 생산적인 인터넷활용 강사: 블로그와 SNS 네이버 자회사 에버영코리아 업무 경험, 2014 2015년 서울 카페쇼 홍보대사 LG 서포터즈, 삼성 카메라 WB5000 체험단, 삼성하우젠 제로에어컨 체험단 프레소 스마트로스터기 체험단, 가찌야클래식 커피머신 체험단,어라운지서포터즈 세일즈커피 서포터즈, 마일커피로스터스 온라인 서포터즈, 웰크론 온리빙 마케팅팀서 활동 이투데이 브라보마이라이프 동년기자단 홈앤톤즈(삼화페인트 프리미엄급 페인트) 마케팅팀 프레소 서포터즈1기와 국민건강보험공단 모니터

2016-07-15 16:45
[이런 거 땜에 친구와 의 상한다] 친구, 그 흔들리는 우정”

사람과 사람 사이에서 '배려와 성의'는 어쩌면 기본이다. 가깝게 오래 사귄 친구 관계에서는 더욱 그 기본을 지켜야 한다. 어느 날인가 오래도록 간직된 깊은 우정에 금이 가기 시작했다. 참아왔던 앙금의 감정이 더 이상 인내할 수 없어 폭발을 한 것이다. 조금도 더 참을 수 없는 너그럽지 품성을 뒤늦게 후회도 했지만 차라리 잘 된 일이었다. 필자는 10여 년 만에 고국에 돌아왔다. 수소문 끝에 연락이 끊겼던 옛 친구를 찾았고, 그 친구는 당장이라도 만나자고 보챘다. 지난날의 추억과 못 보고 살아온 날의 궁금함으로 마냥 들떠 있었다. 호텔 커피숍에서 만난 친구는 흘러간 수많은 시간 속에서 모습이 전혀 달라져 알아볼 수가 없었다. 아주 오랜만에 만나 조금은 서먹했으나 그래도 옛 때묻은 추억들과 각기 다른 삶의 진한 이야기들로, 삶의 풍파를 넘어선 중후한 아줌마들로서 수다를 이어갔다. 이런저런 삶의 안타까운 사연과 함께 가끔씩은 눈물도 글썽거렸고, 잘 나가는 아이들 얘기까지 끝이 없었다. 친구는 어느덧, 긴 시간 속에 많은 재산을 축적하였고 이제는 제주 땅부자까지 되었다며 자랑을 쏟아냈다. 커다란 얼굴에는 어딘가 힘들어 보이는 그늘이 서려 있기는 했지만, 필자는 있는 그대로를 기쁨으로 다 경청해주었다. 대단하다며 축하와 격려도 해주었다. 시간이 점점 흘러 저녁 먹을 시간이 되었는데도 친구는 밥 먹자는 소리가 없었다. 안 되겠다 싶어 필자가 먼저 식사하러 가자고 하니 친구는 대뜸 생각이 없다는 것이다. 황당한 대답에 말문이 막히고 무슨 일인가 싶었다. 필자는 배가 많이 고팠지만 하는 수 없이 참아야 했다. 어쩔 수 없이 조금 더 지나간 옛이야기들을 해야 했고, 시간이 많이 지난 것 같아 자리에서 일어났다. 카운터로 가서 커피값을 내야 하는데 어디로 갔는지 친구가 보이지를 않았다. 필자가 먼저 계산을 했지만 조금 기분이 그랬다. 그럴 수도 있다며 일단 이해를 하기로 했다. 얼마 지난 후 또 만나자고 그 친구가 연락했다. 어쩐 일인지 이번에는 자기 집으로 오라고 했다. 궁금하기도 하고 기대가 되기도 해서 선뜻 가겠다고 대답을 했다. 친구는 잘 사는 동네, 50평이 넘는 고급 아파트에 살고 있었다. 그런데 점심으로는 달랑 자장면을 시켰다. 그때부터 마음이 불편해지기 시작했다. 오랜만에 친구를 먼 곳까지 자기 편한 곳으로 불러놓고 소박한 된장찌개는 고사하고 도대체 성의가 너무 없다는 생각이 들었다. 오후가 되어 친구는 함께 쇼핑을 가자고 했다. 근처에 있는 백화점에서 세일을 한다며 그리로 필자의 차를 타고 나갔다. 백화점에 도착하자 갑자기 지갑을 놓고 왔다며 호들갑을 떨었다. 가방 속에 아무것도 없다며 돈을 빌려 줄 수 있느냐고 했다. 할 말도 없고 어이가 없었지만 순진하게 카드로 빌려주겠다고 했다. 무조건 안 된다고 하기가 좀 그랬다. 우선 지하 마켓으로 갔다. 싱싱하게 잘 말려진 꼬들꼬들한 굴비가 값이 싸고 맛이 있어 보였다. 필자는 손가락질을하며 어떠냐고 했더니 친구는 너무 좋아하며 아무 생각 없이 엉뚱스럽게도 남아 있는 것들을 자기가 몽땅 다 사겠다는 것이다. 기가 막힐 일이었다. 말문이 딱 막혀 입이 벌어졌고 양심이 없는 인간으로 너무 뻔뻔해 보였다. 친구가 어떻게 그 모양으로 변해 버렸는지 앞서가는 뒷모습만을 바라보며 얄밉기도 하고 도통 이해가 되지를 않았다. 머릿속은 혼란으로 가득 차 있는데, 또 팥빙수가 먹고 싶다며 태연하게 함께 먹자고 했다. 그때까지만 해도 참을 수가 있었다. 차라리 필자가 사주겠다고 먼저 제의했다. 기분이 안 좋기는 했지만 돈이 없다니 도리가 없었다. 마음을 상하게 한 친구와 함께 마주 보며 먹으려니 영 불편해서 옆자리로 옮겨 앉아 횡설수설 이상한 얘기만 늘어놓은 것 같았다. 문제는 결정적으로 빵집에서 일어났다. 백화점은 문을 닫을 시간이 되어 반값 세일을 하기 시작했다. 베이커리에서 빵을 사려고 하는데, 마지막으로 남은 것 중에 필자가 골라 놓은 것을 자기가 사고 싶다며 얼른 자기 쟁반으로 가져가는 것이었다. 그때, 화가 머리끝까지 올라가 참을 수가 없었다. 소리를 질렀다. 아주 큰소리로 “뭐 하는 거야! 네가 친구냐? 네가 사람이야?” 있는 대로 화를 내고 얼굴이 빨개져서 씩씩대며 그 자리를 거침없이 떠나왔다. 흥분해서 창피함도 무릅쓰고 핏발을 세워가며 소리를 질러대긴 했으나 주차장으로 내려와 운전대에 올라앉았을 때는 약간 후회가 되기도 했다. 그러나 그 친구는 그때까지도 따라 내려 오지 않았다. 정상의 사람이라면 잠시 만나 스치는 사이에도 상대를 배려하는 마음은 있어야 했다. 하물며 가까운 친구를 오랜만에 만났는데 배려는 고사하고 나이를 먹은 중년의 성품에는 고얀 욕심만 가득 남아 있었다. 어디까지 참아 줘야 할까 싶었다. 그후로는 그 친구로부터 연락이 와도 받지 않았다. 어떤 사연이 있었기에 그렇게 사람이 변해버렸는지는 알 수 없었지만 참으로 안타까운 일이었다. 젊었을 때는 착하기만 하고 순수했던 친구가 나이를 먹으면서 어떻게 그리도 당돌하고 얌체처럼 달라질 수가 있는지 필자의 머리로는 도저히 납득이 되지를 않았다. 시간이 가면서 가끔씩 그 친구 생각에 마음이 아련하게 슬퍼왔다. 오래된 우정이었기에 미련도 남아 있었다. 그러나 이미 흔들려버린 우정을 더 이상은 생각하고 싶지 않았다. 나이가 든 탓 일수도 있겠지만 필자를 힘들게 하는 것은 이제 단순하고 명료하게 싫었다. 좋은 사람만 만나고 살아도 남은 시간이 짧기만 한 것 같다. 아무리 가까운 친구라 해도 상대를 위한 배려와 최소한의 성의는 있어야 한다. 이제는 고민하고 이해하며, 애써서 만나야 하는 관계의 삶은 심신을 피곤하고 지치게 한다. 어느덧 자신도 모르게, 삶의 가치관이 다른 이상한 친구들은 멀리하고 싶었다. 필자에게도 전혀 상상치 못 했던 일, 아주 오래된 우정이 마음이 상해 흔들리고 있었다.

2016-07-08 16:19

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