용서, 11페이지 - 브라보 마이 라이프

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[일본 초등학교 전학] (19) 본받아야 할 일

담임선생님이 아기를 낳아서 대신 60세 가량의 백발 노선생님(여자)께서 대신 맡았다. 그때가 4학년이었는데 아이들은 선생님을 무시하는 행동을 하면서 학교 전체의 문제로 만들었다. 담임선생님이 워낙 빠릿빠릿하고 단호한 성격이었던지라 아이들은 노선생님을 할머니라고 생각했는지 시쳇말로 기어오르고 있었다. 그렇게 정확하게 잘 지키던 규율들을 안 지키고 학생들이 똘똘 뭉쳐서 수업도 제대로 안 받았다. 모범반이 순식간에 빗나간 행동을 하는 문제반이 된 것이다. 대부부 형제가 함께 다니는 동네 학교라 어느 반에서 일이 생기면 삽시간에 온 동네에 소문이 돌았다. 모든 학부모들도 그 사실을 알게 되어 서로 걱정하며 의견을 주고받았지만 학교에 가서 제발 잘 지도해달라거나, 아니면 다른 선생님으로 바꿔달라고 항의하는 부모가 단 한 명도 없었다. 그러나 서로 만나기만 하면 손을 잡고 걱정들을 했다. 온통 같은 말이었다. “도오나룬데스까네에~고도모다찌가젠젠오찌쯔까나꾸데다이헨데스네~(어쩌지요? 아이들이 침착성을 잃었어요. 큰일이네요)” 이 말은 온 동네 인사말이 되었다. 똑같은 말로 인사를 건네고는 그동안의 상황을 서로 아는 데까지 교환하고 마무리는 “아이들도 선생님도 노력하고 있으니까 조만간 해결되겠지요?”였다. 학교와 아이들에게 모든 것을 맡기는 마음으로 그냥 헤어지는 거였다. 어느 엄마 아빠도 학교를 마구 흔들어대는 일은 없었다. 조용히 해결되기를 기다리면서 자기 아이들에게 어떤 문제가 있는지, 무슨 일로 이렇게 된 건지, 오늘은 어떻게 보냈는지를 아이들 입장에서 들어보는 것뿐이었다. 그리고 학생으로서 선생님께 해야 하는 행동을 일러주고 지키라고 타이르는 정도였다. 한 달여를 그렇게 지내자 차차 나아져갔다. 담임선생님이 다시 학교에 나왔지만 어른들의 생각과 권위로 아이들을 혼내는 일은 없었다. 노선생님이 그만둘 때는 학생들 전원이 진심으로 잘못한 점을 무릎 꿇고 빌고 용서를 받았다고 한다. 몇 명이 반의 분위기를 흐려놓으면서 동요를 일으켰던 일이었지만 어느 누구에게도 벌을 내리는 일 없이 서로 용서하는 분위기로 마무리되었다. 요즘 신문에서 제자와 선생님 그리고 학부형들의 이해 안 되는 행동에 마음 상하는 일이 있으면 옛날 그 일이 생각나곤 한다. 그들은 “아이들도 다 생각이 있다. 그럴 만한 이유가 있을 거다”라고 믿어주면 기다려줬다. 신뢰하는 마음이 상호 간에 존경심과 믿음을 키운다는 걸 체험했다. 업신여겼던 자기들 행동에 대한 용서를 빌고, 그 답으로 용서를 해주는 너그러움을 주고받으면서 진정한 교육이 이뤄졌던 것이다. 그 뒤로 어느 누구도 그 일에 대해 얘기하는 사람은 없었다. 깨끗하게 끝난 일이었다. 그 뒤 내가 4년을 더 살았지만 이름을 거론하면서 잘못한 아이를 지적하는 일은 단 한 번도 없었다. 우리나라 부모들이 본받아야 할 일이라고 생각한다.

2016-10-11 17:46
[일본 초등하교 전학] (17) 남녀평등과 편견 없음

아이들은 누구나! 뭐든지! 할 수 있다! 로 교육을 받는 거다. 못을 박는 건 남자가 해야 된다던지, 힘든 일들은 남자가 하도록 시킨다던지 하는 일이 없었다, 남녀 구분 없이 내게 맡겨진 건 누구나 다 해야 한다고 가르쳤다. 여자라고 못하게 하는 일은 자존심 문제였다. 밥 하는 일, 바느질 하는 일을 여자들에게만 가르치는 게 아니었고, 급식하는 일도 돌아가면서 순번대로 밥을 푸거나 머리에 급식 장 모자를 쓰고 누구나 몇 번을 돌아가며 하게끔 해서 저절로 책임감을 몸에 익히도록 했고 여자니까 봐주는 일이란 절대 없었다. 자기의 몫은 자기가 꼭 해내는 어른수업을 제대로 하게 하는 교육이었다. 그런 모든 행동들을 요이 주시해 가며 관찰해 가는 것이 담임이 하는 일이었다. 어머니보다 더 시간을 아이들과 함께해야 하는 선생님들이 어찌나 책임감이 강한지 어떤 때는 엄마인 나보다 더 우리 아이의 습관을 잘 알고 있는 것에 놀라곤 했었다. 둘째가 보기와는 딴판으로 약간의 덜렁 끼가 있다는 것도 선생님 말씀으로 알게 되었다. 그리고 운동은 무슨 종목이든지 어떤 아이도 따라갈 수 없는 재능을 가지고 태어났다며 수영을 시켜보지 않겠느냐는 제의까지 모두 선생님의 눈이었다. 초등학교 선생님은 굉장한 관찰력과 세심한 엄마를 대신할 수 있는 마음을 지닌 분이 되어야 한다는 생각이 들었다. 다행스럽게 아이들은 담임을 잘 만나 책임감이 강해지고 자기 일은 자기가 하는 힘을 저절로 잘 키워갔다. 어쨌든 모든 아이들을 남녀라는 걸로 어떤 차별도 받지 않았고 모든 일을 누구나 다 할 수 있게 지도했고 그런 낌새를 절대 갖지 않도록 했다. 무슨 일이든지 남자도 여자도 다 할 수 있는 것이라는 걸 익히도록 지도했다. 여자라 못해 라는 포기는 용납되지 않았다. 정말 절대로 그런 마음은 어쩌다가 조금이라도 갖게 하는 기회는 없었다. 이 세상일은 누구나 다 할 수 있다 이었다. 또 편견도 용서하지 않았다. ‘저 애는 못해’ 가없었다. 내가 하는 일은 너도 할 수 있다 이었고, 하도록 서로 도왔고 하고나면 칭찬을 해 주고 격려도 아끼지 않았다. 모두가 같이 해나갈 수 있도록 협심하는 힘을 키웠다. 같은 반이면 모두가 함께 해내서 편견 없이 서로 믿고 해낼 수 있다는 신념을 키워가는 교육이 좋았다. 뜻을 함께해서 협력하는 살아있는 교육이 좋았다. 생각을 한 곳으로 모을 수 있는 교육인 거 같았다. 한 사람이라도 해내지 못하면 다른 팀에게 진다는 걸 잘 알고 있었다. 그래서 여자나 남자나 다 같이 힘을 합해야 하는 산교육이었다. 좋은 초등교육 과정이었다. 여긴 선물을 선생님께 가져오면 안 된다. 처음 전학할 때 교장 선생님께 우리나라 고유의 강강술래가 수 놓여 있는 작은 액자를 선물했더니 어찌할 바를 모르며 황송하게 받는데 내가 더 부끄러워졌었다. 남대문 시장에 가서 고른 건데... 담임한테는 거실용 덧신을 드렸다. 외국에서 온 분이라 받는 거라 했다. 거긴 그 옛날부터 ‘김영란 법’ 이 시행되고 있었나? 부다. ‘선물은 그 사람 마음의 정성이다!’ 라는 걸 진심으로 느끼게 해 주는 감사할 줄 아는 분들이었다. 고맙게 받아주어서 감사하다는 말이 맞았다.

2016-10-10 15:44
루시 (Lucy) - 뇌 활용률이 높아지면 행복할까?

‘레옹’, ‘테이큰‘ 등 대작을 만들었던 프랑스의 뤽베송 감독이 만든 작품이다. 스칼렛 요한슨, 모건 프리먼 등 대 배우들과 함께 우리나라 배우 최민식이 악당 두목으로 나온다. 최민식 외 서정 주 등 다른 한국 배우도 나오면서 한국말 대사도 들어가 있어 마치 한국 감독이 국내 흥행을 위해 만든 작품 아니가 하는 생각이 들었다. 그러나 이 영화는 미국 박스오피스 1위까지 차지했던 세계적인 흥행작이다. 보통 여자 루시(스칼렛 요한센 분)는 어느 날 남자 친구로부터 가방 하나를 배달하라는 부탁을 받고 갔다가 악당들에게 납치당한다. 뱃속에 강력한 합성 약물을 넣어 운반책으로 이용당하려는데 갑자기 외부 충격으로 몸 속 합성약물이 체내로 흡수되면 괴력을 발휘하게 된다. 보통 인간들은 뇌의 10% 정도를 사용하고 있는데 20%에서 40%까지 뇌 사용률을 높이면 신체의 완벽한 통제부터 모든 상황의 제어 기능이 향상된다는 것이다. 60%대로 더 올라가면 타인의 행동을 컨트롤 할 수 있는 능력이 생기며 100%에 달하면 한계를 뛰어넘는 진화가 온다는 설정이다. 보통 사람들 중에도 도박이나 증권 등에서 남의 심리를 읽으며 탁월한 능력을 가진 사람들도 있다. 이런 사람들이 뇌의 기능을 더 높일 수 있다면 세상은 그야말로 살벌해질 것이다. 각종 시험에서 합격할 수 있을 것이다. 타고난 운동 능력도 그렇다. 스테로이드 사용으로 근육의 강도를 높일 수 있다는데 뇌의 이용률을 높인다면 노력해서 따라 갈 수 있는 수준이 아닐 것이다. 훌륭한 운동선수들도 성공의 비결을 “노력이 90%”라고 말하는 걸 보면 인간의 능력이란 그렇게 한계가 있는 모양이다. 나이가 들면서 뇌 사용량이 점차 줄어든다는 느낌을 갖고 있던 터였다. 특히 기억력의 퇴보는 심각하다. 냉장고 문을 열었는데 왜 열었는지 잠시 멍청해질 때가 있으며, 전철 안에서 책을 읽다가 두고 내리기도 한다. 책을 열심히 읽었는데 다 읽고 나니 내용이 하나도 생각 안 나기도 한다. 2시간 내내 영화를 봤는데 제목이 뭔지 안 떠오르는 경우도 있다. 본 영화인지 아닌지도 헷갈릴 때가 있다. 어제 약속한 것을 잊고 그 시간에 딴 짓을 하다가 약속한 것을 알고 화들짝 놀라기도 한다. 보통 사람이 뇌의 10%를 사용하고 있다면 노인들은 그 이하인 모양이다. 노인이 되면 청력 시력이 약화 된다. 누군가가 말하기를 이를 너무 서러워 말라고 했다. 나이들면 본 것도 못 본 척, 들은 것도 못 들은 척하며 사는 것이 좋다는 것이다. 기억력의 퇴보도 그대로 받아들이라는 것이다. 잊으면 저절로 용서가 되고 내 마음도 편하다는 것이다. 영화 ‘유스’에 나오는 은퇴한 지휘자는 영국 황실의 작위 수여와 초대 연주 지휘를 맡아 달라는 부탁을 거절한다. 평생 해온 일을 나이가 들었다고 해서 능력이 없어진 것도 아니다. 나이 들었으면 그런 속세의 영광도 다 필요 없다는 것이다. 하기 싫으면 안 하고 내 몸 편한 것이 제일이라는 것이다. 뇌가 10%에서 더 활성화 되어 머리가 팽팽 돌아간다면 미쳐 버릴지 모른다. 뇌 기능이 더 떨어져 복잡한 과거 일은 잊고 편히 쉬게 하는 것이 더 행복일지 모른다

2016-09-19 10:29
47 로닌 - 일본 정신의 사무라이 영화

키아누 리브스가 나오는 영화라서 봤다. 이 영화에서는 혼혈 사무라이로 나오는데 원작보다는 흥행의 목적으로 시나리오를 수정해서 출연시킨 것 같다. 미국의 칼린 쉬 감독이 만들었고 사무라이 대장 역에 사나다 히로유키, 영주의 딸 역에 시바사키 코우가 나온다. 여우에 홀려 재판관으로 방문한 사람을 공격했다는 이유로 영주는 쇼군으로부터 할복을 강요당해 죽는다. 영주를 모시던 사무라이들은 즉각 반격을 자제하고 훗날을 기약하며 숨어 지낸다. 드디어 반격의 준비가 갖춰지고 기습 공격으로 적들을 물리친다. 쇼군은 이들의 행위를 용서하면서 할복의 기회를 준다. 47인의 사무라이들은 사무라이 대장의 아들을 제이하고 장렬하게 자결한다. 여우가 둔갑하고 칼 싸움이 볼만한 영화로 타임 킬링 용이지만, 일본에서는 이 일화가 영웅담으로 남아 일본 정신을 심는데 좋은 작품으로 본다는 것이다. 주군을 향한 충성심, 그리고 자결행위가 당연한 영광으로 치는 것이다. 실화인지 만들어진 이야기인지 모르지만, 매년 12월에 이들을 위한 제사를 지낸다는 것이다. 이 영화에서 카이로 나오는 키아누 리브스와 영주의 딸의 사랑 이야기는 아무래도 무리가 있어 보인다. 칙칙한 남자들만 나오는 영화보다는 여자도 출연시켜 사랑 이야기를 넣어야 그림이 되기 때문이다. 카이도 47인의 사무라이 일원으로 영광스러운 자결에 참여한다. 할복자살을 영광이라고 대우하는 일본의 정신이 섬뜩하다. 일본의 정서는 문(文)의 정서인 우리와 비교할 때 무(武)의 정서이다. 사무라이를 영웅으로 치는 정서 속에 일본은 일찍부터 우리나라를 침략했다. 일제 식민지 시기에는 중국, 러시아를 상대로 싸웠고 미국까지 건드렸다가 패망한 나라이다. 일본의 우익은 아직도 그 향수를 못 잊어 재무장 하려고 발버둥을 치고 있는 것이다. 일본의 가미가제 정신도 충성심을 강요하며 애꿎은 젊은 군인들을 자살 공격으로 내몬 정신적 기초가 되어 있으며 지금도 이들을 우상화하고 있다. 왕이 있던 우리 역사에서도 충신은 있었지만, 무관으로 그만한 충성심을 보인 예는 거의 없는 것 같다. 무관이 득세했던 고려시대에도 이렇다 할 스토리가 없다. 무관들의 집권투쟁에 초점을 맞춘 드라마가 있을 뿐이다. 무관인 이순신 장군의 예를 봐도 일본의 사무라이 정신과는 다르다. 우리 역사에서 사약을 받고 죽은 관리는 많지만, 할복자살을 한 역사는 없다. 할복자살이란 얼마나 끔찍한 행위인가. 그런 정서가 우리 독립군들을 처형할 때 그대로 사용되었다. 그래서 일본에 대해서는 경계를 늦추면 안 된다. 호시탐탐 남의 나라를 침략할 꿈을 버리지 못하고 있는 나라이다.

2016-09-19 10:21
[일본 초등하교 전학] (14) 수학여행

고학년이 되면 수학여행을 간다고 했다. 일광(日光)에 간다는 연락장이 왔다. 거기에는 소풍 갈 때처럼 준비물이 세세하게 정리되어 적혀 있었고, 학부형 중에 몇 명은 아이들 보다 먼저 여행지에 가서 모든 것을 체크해야 한다고 쓰여 있고, 희망자는 신청해 주기를 정중하게 부탁하는 내용이었다. 이웃에게 물어보니 가고 싶으면 신청하라고 격려해 주었다. 우리나라라면 서로 가겠다고 할 수도 있고 외국 사람이 왜 가느냐며 반대할 사람도 있지 않을까 염려가 되었지만 나도 참여해 보기로 맘 먹고 희망자 명단에 써서 보냈다. 당첨이 되었다고 연락이 왔다. 모두 소집해서 서로 인사를 건넬 수 있게 기회를 마련해 줬고 학교에서 우리가 빠짐없이 꼭 해야 할 체크 사항들이 자세히 적힌 종이를 주었다. 우리 반에서는 3명의 엄마가 간다고 전해 들었다. 아이들이 수학여행 가기 전에 잡힌 날짜에 준비물을 잘 정돈해서 가방을 메고 출발을 했다. 모든 것은 무료였다. 도착하자 아이들이 묵을 숙소로 안내를 받았고 내일부터 1박2일 코스로 탐방할 계획을 세세하게 알려주는 설명회가 열렸다. 분위기가 정말 진지했다. 별 것도 아닌 거 같은 것들을 조목조목 따져가며 의견교환을 철저하게 했고, 정말 아이들의 안전에 대한 부모들의 걱정을 반영했다. 그쪽에서도 마찬가지로 부모들이 말하는 것들을 세세하게 적어가며 서로가 의견 일치를 이룰 때 까지 서로의 생각들을 정리하고 교환을 했다. 대강 넘어가는 법이 없었다. 많은 것을 체험해 가며 배우는 시간이 되었다. 학교 행사에 참여하기를 정말 잘했다는 마음으로 뿌듯해졌다. 일본인들의 자질구레한 생각들을 정리하는 법이라던가 몰상식한 언사나 대답으로 기분을 상하게 하는 사람이 없다는 것에도 놀라웠다. 그리고 몸에 밴 친절은 거기서도 마찬가지였다. 내가 잘 났다는 사람은 한 명도 없었고 그저 상대방의 의견을 열심히 들어주는 태도가 정말 선진국이었다. 큰 목소리를 내는 사람이 없다는 것, 위에 군림하고자 하는 사람이 없다는 것, 모두가 한 마음 한 뜻으로 아이들 안전에만 전심전력 하는 마음으로 똘똘 뭉쳐져 있는 자세들이 부러웠다. 어딘가 벽에 못이 하나 나와 있어도 용서가 안 되었다. 산으로 올라가는 계단이 약간 기울여져 있어도 문제기 되었다. 부모들이 먹어보면서 반찬에도 영양적으로 균형이 잡혀 있는지 맛은 좋은지 체크를 엄하게 했다. 모든 건 아이들이 고대로 와서 할 것이기 때문에 어른이라고 더 좋은 것을 먹는 게 아니었다. 모든 것은 똑같이 아이들이 와서 겪을 것이란 점이 너무나도 좋았다. 안심되고 걱정할 일이 없으며 수학여행을 잘 다녀올 것이라는 걸 알게 되었다. 이렇게 체험할 수 있도록 배려해 준 것에 대해 너무 고마웠다. 아이들은 절대로 편안하고 즐거운 여행이 될 것이란 확신이 섰다. 준비물에 있는 빨래집게 2개는 자기 양말을 본인이 빨아서 널어야 하는 것이고, 여벌로 속옷과 양말을 준비해 오라는 것에도 웃음이 쿡쿡 나오며 즐거웠다. 치약과 칫솔, 쓰레기봉투 2장(1박이니까)과 혹시 안 마른 양말과 갈아입은 속옷을 넣어갈 여분의 봉투 준비에도 고개가 저어졌다. 갔다 온 아이에게 물어보니 전부 자기 양말들을 잘 빨아서 빨래 줄에 다 널었다고... 일광이란 곳은 일기예보와는 전연 상관없이 자주 비가 오는 곳이라며 수학여행에서 얻어 들은 것들과 본 것들 그리고 역사 얘기도 곁들여 들려준다. 좋은 경험들로 기억되기를 바랐다. 세월호 같은 어이없는 사고가 일어날 수 없도록 철저한 안전을 기하는 그들에게 고개를 숙인다.

2016-09-19 10:09
[일본 초등학교 전학] (11) 어머니들의 학교 참여

20~30명이 한 반인데 어머니들이 거의 다 참여 한다. 아주 자질구레한 일들이지만 소신을 가지고 정말 학교를 위해서 열정적이다. 벨 마크를 매달 모아서 계산하는 일들 같은 건 한 달 쯤 지나가도 어느 누구도 눈치 채지 못할 일이고, 다음 달에 해도 아무 문제없는 일임에도 절대 그러는 엄마들이 없다. 근면 정신과 책임완수에 내심 놀라웠다. 자기 책임 절대 완수라는 철칙이었다. 아이들에게 어른들의 잘못을 배우게 한다는 건 용납 못한다는 말이었다. 유도리가 없다고 생각할지 모르지만 그런 작은 일이 어떤 큰일을 그르칠 수 있다는 걸 염두에 두고 산단다. 보기에는 아주 부드럽고 유연한 마음 씀으로 보여 지는 엄마들도 절대 기본적인 일들에 어긋남이란 없었다. 자꾸 자꾸 많은 것들을 배워 갔다. 일어 실력이 하루하루 늘어가면서 어머니의 도리도 자꾸 넓어져 갔다. 생전 처음 겪는 새로운 것들을 배워 가는 즐거움으로 가득했다. 대상은 누구인지 모르겠지만 올바른 기초적인 도덕생활을 실천하며 살아갈 수 있는 기회를 준 것에 대해 무한한 감사가 우러나왔다. 하루하루가 너무너무 기뻤고 즐거움의 비명이 질러졌다. 이렇게 사람다운 생활을 아무 거리낌 없이 어떤 누구의 저지도 없이 편안한 마음으로 할 수 있다는 가벼운 행복에 푹 빠져 살아가는 나날들이었다. 어머니들의 친절과 아주 편한 가르침 속에서 깨달음들이 쌓여갔다. 편집부에 가면 격려 속에서 글을 써서 냈고, 벨 마크 수집 반에 가면 계산을 했고, 케이크를 만들면 함께 거품을 냈고... 언제나 잘한다는 칭찬 속에서 어린애 같이 귀엽게 놀았던 거 같다. 학교가 잘 운영 되도록 내일처럼 돕는 일에 앞장서서 돕는 엄마들 틈바구니에서 나도 열심히 할 수 있는 건 전부 아무 일이나 협력해 가며 척척 잘 도왔다. 어느 초등학교나 운동장 어느 곳엔 가에는 풀장이 준비되어 있었다. 우리 아이들도 학교에 가서 가장 신나하던 풀장이다. 예를 들어 그 풀장 어느 모서리 페인트칠이 약간 벗겨져 있어도 어머니들은 그걸 그대로 방치하지 않았다. 선생님들과 의논을 해서 풀장 사용 전에 수리를 하여 안전하게 준비를 하는 일 등이다. 별 일도 아닌 거 같지만 심각하게 의논했고 거기에 대해 엄마들의 의견도 정말 많았다. 거기에 사용될 돈을 어디에서 빼야 하는지 또 어느 정도의 예산이 들 건지 며칠을 의논하고 결정하고... 어느 날 작은 애 반 엄마에게서 전화를 받았는데 담임선생님께서 결혼을 했다며 죄송하지만 252엔을 김 군 편에 보내주면 좋겠다는 것이었다. 무슨 돈이냐 하면 작은 액자를 선물했다면서 반원으로 나눴더니 그 액수가 나왔다는 것이었다. 알았다고 수고했다 대답하고 전화를 끊고 혼자 자꾸 웃었다. 이렇게 깨끗하게 처리를 하는 구나~ 느낌이 묘했고 흰 봉투에 ‘선생님 결혼 축하선물 값’ 이라고 적어서 아이 편에 보내면서 어찌 그리도 진심으로 축하하는 마음이 들던지... 무겁게 여러 번 어떤 선물을 해야 좋을까 개인적으로 엄청 고민을 해야 했을 한국의 초등학교 담임 결혼을 그려보며 가뿐하게 행복을 기워하는 인사를 저절로 하게 되었었다. 이런 것들은 배워야 하는 것이지 미워할 수는 없는 일 중 하나였다. 학부형의 도리를 넘어선 일은 안 하는 엄마들과 그 이상을 용서 안하는 학교였다.

2016-09-12 10:15
[CULTURE Interview] 그림자 같은 사랑과 용서에 관한 이야기, 연극 <사랑별곡>의 구태환 연출

시골의 한 장터를 배경으로 한 많고 정 많은 우리네 이야기를 아름다운 언어로 표현한 작품 . 2014년에 이어 극단 ‘수(秀)’의 구태환 연출이 다시 한 번 지휘봉을 잡았다. “따뜻한 시선으로 우리의 가슴을 어루만져 그 아픔을 달래고 싶다”는 구 연출의 이야기를 들어 봤다. 지난 공연과 달라진 점 2014년 동숭아트센터 공연 이후 2년 만에 작품을 읽으면서 세월이 주는 감성과 메시지가 다름을 인식했고, 그 무게에 다시 놀랐다. 배우들이 달라지면서 그들이 가진 힘으로 새로운 작품의 모습을 발견할 수 있었다. 새롭게 가공하기보다는 그 속에 있는 아름다운 언어에 집중해 재조명하려 했다. 가장 심혈을 기울인 부분 ‘산다는 건 누구나 다 똑같다’는 의문을 던지며 시작하는 연극은 ‘어제 해결되지 않은 일이 내일이 된다고 어떻게 해결되는 것은 아니다’라는 답변을 돌려 준다. 어제 저지른 일은 오늘 해결해야 할 숙제로 돌아오고, 해결하지 못할 경우 내일엔 더 큰 짐이 된다는 철학 같은 이야기이다. 삶의 끝자락에 서서 철학자처럼 무언가 깨달아가는 인생의 깊이를 담아내려고 노력했다. 말하지 않아도 알 수 있는 속 깊은 이야기와 언어의 진정한 의미를 찾으려 했고, 그것을 날것 그대로 보여 주려 한다. 중견 배우 손숙, 이순재, 고인배와의 호흡 손숙, 이순재, 고인배 선생님들과 함께 작업할 수 있다는 것은 대단한 영광이다. 배우들과의 호흡은 무척 좋고, 하루하루 연습 때마다 연출로서 굉장히 많은 것을 느끼고 깨닫고 배운다. 이번 기회는 연출 인생에 있어 중요한 시기라 생각한다. 이분들과의 작업 과정을 잘 기억해서 앞으로 나의 연출 인생에 큰 좌표로 삼고자 하는 자세로 연습에 임하고 있다. 중·장년 관객이 공감할 만한 장면과 대사 1. 무덤가 장면: 순자가 죽고 홀로 남은 상황에 박씨는 자신이 했던 행동들을 반성하고, 사과한다. “평생 가심에 품던 그 사랑을 용서하지 못해 미안하다. 자네 가심에 품은 그 미움. 용서하지 못해 미안히야.” 2. 마지막 장면:시간이 지나 달라진 현재 상황에서 두 친구가 대화를 통해 삶의 후회와 깊은 반성을 하는 모습. 두 사람은 언제 또 볼 수 있게 될지를 생각하며. 남은 삶을 어떻게 대할지 어렴풋이 보여 준다. 이러한 모습에 관객이 공감과 기대를 할 수 있지 않을까 생각한다. 작품을 보고 난 관객이 생각해 볼 만한 점 연극은 다른 사람의 이야기가 아닌 우리 모두의 이야기가 될 수 있고, 공연을 보고 나면 낯설지 않은 풍경들이 떠오를 것이다. 자신의 삶과 가족을 돌이켜 보고 공감하며 관람하면 좋겠다. 다들 아옹다옹하며 살지만, “오늘 다음 내일”이라는 대사처럼 사실은 별다를 게 없다. 더 나은 내일을 위해 정신없이 치열하게 살아가고 있지만, 과연 그것이 어떤 의미가 있을까? 내 가족, 사랑하는 사람들이 더 중요할 것이다. 자신의 삶에서 가장 중요한 것이 무엇인지를 생각할 수 있는 시간이 되길 바란다. 후회 한 자락 남겨놓고 가야 그게 삶이다. △ 구태환 연출 연극 , , , , 등 연출. 2006 거창국제연극제 희곡상·대상, 제1회 대한민국연극대상 무대예술상, 2009 대한민국 국회대상 올해의 연극상 등 수상. △ 연극 일정 9월 4일~10월 1일 장소 이해랑예술극장 연출 구태환 출연 이순재, 손숙, 고인배, 배상돈, 정재성 등

2016-09-05 10:13
용서의 마음

사람이 살다 보면 별일이 다 있다. 이런저런 알 수 없는 일들이 일어나 마음을 괴롭힌다. 어쩌면 그것들이 삶의 한 과정이기도 하다. 이제, 나이를 먹고 세월을 품어보니 더 이상 못 견딜 일도 없는 것 같다. 그래서 '시간이 약’이라는 명언도 있는가 보다. 한해 두 해 살다 보니, 어른들의 옛 말씀들이 하나도 틀림이 없다. 지나고 나서야 경험을 해보니 이제야 터득이 되는 것은 어쩔 수가 없다. 아마도 사람의 마음이 나약해지기 때문인가 보다. 젊은 날의 고집스러운 생각에서 벗어나고 어느덧 세상의 이치를 실감하기도 한다. 사람과 사람 속에서 함께한다는 것은 복잡 미묘하다. 적어도 필자의 젊은 날에는 아주 심했다. 더구나 주변의 모든 것들이 거의 완벽해야만 한다고 생각을 했다. 그러나 이제 조금 숨을 쉬고 뒤돌아보니, ‘왜 그때는 그렇게도 몰랐을까?’ 라고 자신에게 반문한다. 지금 와 생각해보니 아무것도 아닌 것에 연연해서 상처받고 아파하며 밤을 꼬박 지새운 날도 있었다. 그 상처가 너무 깊어 감당하지 못하고 눈물로 방황한 때도 있다. 사람이 살면서 조금은 아픈 과정 속에서 성숙되고, 또 그것을 감당해내며 넉넉해진다는 것을 그때는 차마 몰랐었다. 그렇게 곧 죽을 것만 같던 엄청난 일들도 시간이 지난 지금에 돌아보면 아무것도 아니었다는 사실을 이제야 조금은 알 것만 같다. 사람들과 뒤섞여 수없이 관계를 맺고, 화가 나서 미칠 것만 같던 고통의 시간들도 잠시 멈추어 한발 돌아보면, 굳이 화해하지 못할 것은 결코 아무것도 없는 것 같다. 그것이 인간이고 사람 냄새이다. 사람이 태어나 쉽게 죽고 살기도 하는데, 죽음에 비하면 무언들 못하랴 싶기도 하다. 사실상 ‘용서’란 단어는 엄숙히 말하면 자기와의 싸움이다. 누가 누구를 용서하는 것이 아니라 자기가 자신을 받아들이는 것이다. 물론 어느 누군가에 의해 상처를 받았다 하더라도, 자신이 스스로 ‘화’라는 용광로의 불길 속에 자기를 던져놓으므로 해서 용서를 못하는 것만 같다. 아무리 활활 타오르던 불길도 잠시 시간이 지나면 꺼지기 마련이다. 결국 시간 속에 자신만이 재가되어 힘없이 벗어나오게 되고, 한때 시뻘겋게 타올랐던 자신을 스스로 부끄러워 하기도 한다. 적어도 본인의 양심은 그 사실을 안다. 치솟았던 ‘화’라는 것들도 언젠가는 열기가 식어 가슴에 흩어지고 만다. 남는 것은 후회의 마음뿐이다. 오히려 스스로가 자신의 화를 감당치 못해, 용서라는 단어가 나오는 것이다. 결국 자기를 용서하지 못한다는 결론의 자가 당착에 빠지게 되고 마는 것이다. 그러면 사람이 어찌 화를 내지도 말고 살라는 말인가? 얼마든지 ‘화’라는 것은 자유롭게 끓어 날 수도 있고, 특별히 마음이 여린 사람은 깊은 아픔을 받을 수도 있을 것이다. 그러나 진정으로 자신을 사랑한다면, 하루빨리 그 불길에서 벗어 나는 일, 그 길이 자신을 용서하고 받아들이며 반성하고 그리고 남에게도 넉넉한 마음을 베푸는 것이다. 사람과의 관계에서 남을 용서한다는 것은 결코 쉽지 않은 일이지만 말이다. 그러나 못할 것도 없다. 단순하게 마음만 먹으면 아주 편하게 다가올 수도 있다. 그까짓 것 마음먹는데 돈이 드는 것도 아니다. 그놈의 여유로운 마음먹기가 무척 힘이 드는 것뿐이다. 결국 자아 성숙이 덜 익은 것이다. 이제 결론적으로, 모든 것들은 ‘자신으로부터 시작된다’는 위대한 사실이다. 자신이 존재하지 않으면 아무것도 일어나지 않는다. 자식과의 관계도 남편 또는 이웃들의 친분도, 그 모든 것들도 다, 자신으로부터 온다. 모든것들은 그저 부족하고 나약한 자신으로부터 라고 생각하면 마음은 쉽게 가라 않는다. 왜냐하면 인간에게는 자신만은 스스로를 용서하고 위로하는 힘이 있기 때문이다. 힘겨운 이 세상을 살면서 애써서라도 주변을 향한 '용서의 마음'을 가져야 하겠다. 필자도 마음에 잔잔하게 용서의 꽃을 피워 평화로움을 만들어 내고 싶다. 그 꽃은 특별한 권리가 아닌 평범한 사랑의 꽃으로, 사람 냄새 훈훈하게 피어나는 예쁜 꽃이었으면 어떨까 싶다. 또 돌아보고 후회하는 사람의 꽃이라면, 이왕이면 가슴 따뜻한 ‘용서의 꽃’으로 피어나면 좋겠다.

2016-08-25 16:51
어른도 잘못했을 때는 사과할 줄 알더라

어른들에게는 누가 봐도 잘못을 범했다는 게 확실한 일인데도 그걸 인정하고 사과하는 일은 힘든 작업 같다. 미안하다 아니면 용서해달라고 하는 말을 해야만 한다면 나이어린 아이들에게라도 하는 습관을 누구나 가지고 있어야 한다고 나는 믿어왔다. 그러나 그런 어른을 본 적이 거의 없다. 그런 말을 할 수 있는 인격에 도달한 사람이 드물다는 증거라고 보인다. 그런데 일본에서는 드라마에서도 자주 등장하지만 정말로 선생님까지도 학생들에게 무릎을 반듯하게 꿇고 사과하는 장면을 봤다. 잘못을 용서해 달라고 할 때 나이가 전연 필요하지 않다는 걸 의미하는 것으로 산교육이라고 보였다. 야구 코치가 학생들 앞에서 잘못을 인정하고, 아버지가 아들에게 용서해 달라며 무릎을 꿇는 장면은 아름다운 것이었다. 그들은 정말로 자기의 잘못을 깨달았을 때는 어느 누구이건 간에 그 앞에 무릎을 반듯하게 꿇고 용서를 구한다는 것에 놀라웠다. 일본에 처음 가서 일본 엄마들이 한국에서 온 나를 초대했다. 한국에서는 그 당시 초등학교 한 반이 80명이 넘었다. 그런데 일본에 가니 한반의 정원이 30명이란다. 나는 정말 놀랐다. 초대되어 간 학부형 집에 도착하니 우리 반이 25명이라 1명이 회사에 근무해서 못 나오고 전원 참석했었다. 그렇게 점심을 먹고 얘기를 하는데 너무 놀라웠던 것은 한국은 아주 못 살고 힘든 나라로 알고 있는 것이고, 북한은 아주 잘 살고 굉장한 발전을 하고 있는 나라로 알고 있는 것이었다. 그도 그럴 것이 그 당시엔 몰랐지만 한국은 일본 동경에 초등학교도 제대로 갖춰져 있지 않아 우리가 주재원 자격으로 가도 전학시킬 곳이 없는 실정이었다. 북한은 김일성대학까지 인가를 받은 정식으로 만들어져 있는데 반해 우린 초등부터 중, 고도 인가가 안 나 있는 실정이었다. 그들은 죠센징(북한사람)은 잘 살고 있는 민족이고 그에 반해 강꼬꾸징(대한민국사람)은 데모나 하면서 나라가 아주 불안하고 힘든 국민으로 알고 있는 것이었다. 나는 대 연설을 해야 했고, 내가 구사할 수 있는 걸 모두 총동원해서 일본이 우리를 36년간 식민지화해서 몹쓸 짓을 했다고 열변을 토했다. 별안간 내 앞에 모두 일어섰다. 그들은 구령도 없었지만 똑같이 나에게 조아려 절을 올리면서 ‘유르시떼 구다사이. 혼도니모시와케아리마셍’(용서해 주십시오. 정말 할 말이 없습니다) 긴장된 분위기에 약간은 놀랐지만 무릎 꿇고 바로 일어서지도 않고 엎드려 있는 그들의 모습에 그만 마음이 숙여지고 말았습니다. 그들은 정말 전연 교과서에서 배운 적이 한 번도 없었다는 말들이었습니다. 정말 미안하다며 얼마나 고생했을까 말 안 해도 안다며 전쟁에서 지고나면 그 뒤의 국민들의 고생은 정치하는 사람들은 모르는 일이고 설사 안다 해도 그런 일들은 다 무시당한다는 것이다. 국민만 불쌍한 거라고 내게 오히려 위로를 했다. 놀라웠다. 그들이 물어봐서 말을 꺼낸 일도 아니고 중간에 어떻게 하다가 그리로 얘기가 흘러갔던 것인데... 내가 만난 엄마들은 내 또래이니 그 부모들이 당한 일들에 대해 전연 모르고 있던 것이었다. 우리는 미주알고주알 역사에서 다 배웠고, 부모들이 입으로 입으로 전달해서 알아진 것이지만 그들은 역사에서 배우질 않았다 했다. 정말인지 거짓말인지 나는 모르지만 정치인들이 한 일에 대해서 국민으로서 예를 갖추는 그들의 국민성에 놀랐었다. 그들은 잘못을 인정하면 나이와 국적에도 상관없이 나의 개인적인 문제가 아니더라도 사과할 줄 아는 국민성을 가진 게 부러웠다. 아들에게도 무릎을 꿇고 용서하라고 비굴함 없이 정정당당하게 말할 수 있는 아버지들이 많았으면 정말 좋겠다는 생각을 여러 번 했다. 지금도 변함없다.

2016-08-22 17:59
[미니 자서전]우물 안 개구리 세상 구경한지 50년 되던 해까지의 얘기

나는 수원이란 작은 동네 서둔동에서 살았다. 초등 1학년부터 결혼할 때 까지 이사 한 번 안 하고 컸다. 서둔동에는 서울 농과대학과 진흥청이라는 우리나라의 중요한 곳이 자리하고 있는 관계로 오랫동안 수원의 교육열이나 교육관계의 문제라면 모두 통계로는 전국 1위권이었단다. 수원에서 자라는 동안 연습림이라는 하늘이 안 보이게 빼곡하게 들어선 소나무 밭을 놀이터로 뛰어다니며 그 왼쪽으로 달려가면서 산속에서 나는 따먹는 앵두, 보리수, 오디, 산딸기... 건 다 우리들 것이었고 버섯이라든지 나물들은 우리의 밥상 반찬이었고 화가 나도 서러워도 산 속을 돌아다니며 목청껏 노랠 불러가며 풀었다. 학교 자연시간에 배우면 뭐든지 다 실험할 수 잇는 선이었다. 예를 들어 개미에 대해 배운 날, 나는 쇠로 된 긴 꼬챙이 하나를 들고 산으로 가서 개미 집 구멍에 그걸 깊이 끼워서 위로 세차게 올려 보면서 개미들이 만든 집 구조를 열심히 공부했다. 내 공부를 위해 놀란 개미들이 번데기를 입에 물고 질서정연하게 도망가는 걸 어리석음에 공부하는 거라고 불쌍히도 안 여겼으니... 언딘가로 이어지는 행렬은 대답했고 작은 구멍은 작은 집이었고 큰 구멍은 으리으리한 대궐이었다. 어른이 되어서 ‘개미’ 란 책을 읽으면서 혼자 많이 슬퍼했었다. 하나 밖에 모르는 단순한 애였었다. 그러한 나는 황해도 사리원에서 태어났고 서울대학 축산학과 교수가 아버지로 형제는 5이었고 딸이 넷인 딸부자 집 맏딸로 태어났다. 아버지는 내가 태어날 무렵에는 화산 목장에서 근무하고 있었고, 어머니는 외갓집에서 출산 주비를 하고 있었다 한다. 임신한 내내 입덧이 심해 고생은 했지만, 낳을 때는 별로 큰 아픔도 없이 세상 구경을 나온 나는 무럭무럭 잘도 자라줬다고 한다. 날짜도 안 잊어버린다며 7월 13일에 사과가 먹고 싶다하니 아버지가 그 당시 근무하던 사리원 중학교 학생들이 익지도 않은 풋 사과를 어디서 구했는지 가져왔더라나? 아마도 아무리 찾아도 사과를 구할 수 없으니 학생들에게 말한 듯하다며, 어머니가 먼 하늘가를 가끔 바라본다. 너무 일찍 가버린 낭군님이라도 생각하는지...‘뭐가 그리 바빠 정년도 못 채우고 갔는지...’ 하며 요즘엔 입버릇이 되었는지 더욱 더 자주 중얼거리곤 한다. 하얀 칼라를 반듯하게 다려 입고 귀밑 2센티미터의 머리로 자르고 다녀야 하는 중학생이 되자 제일 큰 사건은 우리 집 우편함에 연애편지가 다발로 배달되기 시작했다. 그 당시 집배원 아저씨는 노끈으로 묶은 편지 다발을 뒤흔들면서 내 동생들과 일하는 언니를 기쁨의 도가니로 몰아넣으며 소리 지르게 했다. 밤에 그걸 읽어대며 쿡쿡 거리고 신나할 생각으로 달뜨게 하는 편지다발이었다. 정작 읽어야 할 본인은 한 번도 읽은 적이 없다. 그래서 벌을 받는 기분이 가끔 들기도 한다. 내게 중, 고등학생 시절은 길에 다니는 남자들은 나를 그냥 보내면 섭섭했던 듯...했다. 그 당시 내가 친구들에게 즐겨 하는 말은 ‘내가 자기들 말에 홈빡 속아 넘어 갈 듯 순진하게 보이나봐. 병신같이 쉽게 생긴 거지 뭐~~’ 대학에 갈 목적이 서 있던 나는 공부에만 전력투구했다. 정직하게 학교에서 하지 말라는 일엔 눈도 안 돌렸다. 제일 바보라는 모범생으로 6년을 보냈다. 시시콜콜 재미있는 일도 있었겠지만 그저 배우고 공부하면서 먹으면서 지냈던 기억이다. 그러면서 대학생이 되었다. 그야말로 우물 안 개구리 세상에 나와 오만가지 구경에 빠지기 시작한 거였다. 만나는 것, 보는 것들이 다 생소했고 흥미유발에 호기심 난동이었다. 배울 것, 사람 만날 일, 영화와 연극 볼 일, 친구들과 수다를 즐길 일, 숙제할 일, 모르는 곳 찾아다니기...할 일이 너무너무 많아지면서 즐기다 보니 내가 보기에 언제나 오동통했었는데 몰라보게 아주 급 날씬해져버렸다. 더군다나 버스 안에서의 투쟁은 나에게 큰 시련과 고통의 시간이었다. 콩나물시루 버스타기가 다이어트의 주요인이었지만 집에서부터 40여 분을 넓은 대로를 내 맘대로 걸어 다니며 학교를 다녔던 여고 시절 12년간의 여유로움과 조용함을 한꺼번에 몽땅 잃어버렸다. 홍릉과 신촌을 오가는 1번 버스는 S대와 Y대 학생들과 우리들을 가득가득 실어 나르기 바빴다. 완전 짐짝 같았다. 그 속에서의 가지가지 에피소드는 정말로 끝이 없는 얘기 거리다. 그런데 5월부터 데모를 해대는 바람에 휴교령이 내려져 수원 집에 내려오게 되었다. 그러자 어머니가 동생들 뒷바라지로 서울로 가고 그 대신 수원 살림을 내가 도맡게 되어버렸다. 엄격하고 규칙적인 아버지 시중드는 것과 처음으로 두 여동생 도시락 준비와 청소 집안 일 그리고 세끼 밥 해 주는 일이 내겐 버거웠고 힘들었다. 어느 면으로 편했던지 가을이 되면서도 어머니는 내 생활을 되돌려 주지 않아 나는 아닌 밤에 홍두깨 식으로 서울로 통학을 하게 되어 버렸다. 처음 하는 통학생 생활에 어리바리 적응도 어려워 힘 드는 판에, 남학생들은 새로움을 맞아 즐기는 속에 나는 밀려들어 쳐 박히게 되었다. 봄(입학시즌)에는 없었는데 가을바람 부는 계절에 새로운 여학생이 나타났다는 뉴스는 첫 칸부터 입으로, 입으로 소문이 바람보다 빠르게 퍼져가기 시작~통근열차기 시끄러워지고 말았다. E 여대 배지의 위력은 대단했다. 그러나 우리의 S대, Y대, E대 생으로 구성된 코라스(지금은 판코라고 함)라는 클럽의 힘으로 보호를 받으면서 지낼 수가 있어 천만 다행이었다. 클럽 남학생들의 관심어린 보호를 받으며 늦게 타도 자리는 언제나 맡아져 있었다. 그 덕으로 심심한 적도 없이, 내가 일학년이니 모두가 선배님들이라 든든했다. 집에서도 여자들이 많은 나는 남자들의 세계를 처음 새색시 방을 몰래 숨어서 훔쳐보듯 하나하나 알아갈 수 있는 환경에 접했다. 여러 가지 성격의 남자들을 한꺼번에 대해 가면서 생소한 경험들을 했다. 남동생은 한참 아래였고 딱 아버지라는 남자 한 사람이 있던 가정환경 속에서 자라왔던 나에게는 무엇이든 이상하게 느껴졌다. 생각하는 방식이 달랐고, 말도 같은 문장과 단어들이지만 나랑은 완전 다른 반응으로 다가오기도 했고, 이해하기 쉽다가도 어느 순간 완전 이해가 안 되는 부분도 보여 ‘으응?’ 하는 날들이 많았다. 점점 약아져 가는 나를 얼핏 발견하고는 웃기도 했다. 그렇다 해도 나는 어떤 일이든지 면전에서는 아무 것도 트집을 잡는 다거나 이상한 발언을 못하는 성격이라 귀여운 여동생쯤으로 이해해줘서 모든 것들은 다 편하게 넘어갔다. 그렇게 대학 생활은 평탄했고 놀라운 재미는 없었지만 학교에서 교내 활동도 해 가면서 잘 보냈다. 나는 아이들을 사랑하고 아껴주는 선생님의 꿈을 가지고 열심히 실력을 닦고 있었으니까. 그런데 졸업이 가까워 오는 9월 정도에 이력서를 넣었다는 소리와 함께 은행으로 발령이 나 버렸다. 초등 담임 교수님께서 안경 너머로 날카로운 빛을 발하며 기대하고 있었는데 왜 은행으로 가는 거냐며 호통을 쳐서 무서웠다. 그때 내가 좀 더 내 미래에 대해 생각하고 따져보는 똑똑 이였으면 그 교수님 심중의 깊은 뜻을 헤아려 좀 더 신중하게 상담을 해야 하는 것이었는데 그때도 아직 우물 안 개구리였으니 뭘 알았을까? 기껏해야 교수님 말씀을 부모님께 전달하는 정도였으니... 그렇게 선생님 되는 것이 꿈이었으면서도 자기의 갈 길을 부모가 정해주는 대로 걸어가는 멍청이였으니. 그야말로 쉽게 말해서 철이라곤 없는, 쉽게 흘러가는 대로 살아가는 밥통이었던 나였음이었다. 자기주장이 약했고 남이 살아 주는 듯 강 건너 불 보듯 언제나 우물 안 개구리 시절을 못 벗어난 덜 떨어진 상태로 그때 까지도 정신을 못 차렸던 거 같다. 그래도 이상하게 계속 꿈을 꾸면서 이뤄지리란 것을 확신해 가며 살았던 일이 하나 있었다. 어려서부터 일본어에 관심이 많았다. 고모에게 여러 가지 작문을 지어 일본어로 말하는 것을 배워서 외우면서 언제 일본어를 할 수 있을까를 당연한 일처럼 기다리면서 살았던 것이다. 결혼해서 나의 보물 1호와 2호가 태어났다. 그 아이들이 초등학교 다닐 때 그 기회가 온 것이었다. 남편이 일본 주재원으로 발령이 난 것이었다. 마음속에서는 두 가지 갈래 길로 갈팡질팡 이었다. 가자니 4학년이었던 위의 아들이 5,6년 있다가 오면 교육적인 문제로 학교생활 적응문제가 일어날 거라는 우려가 생겼기 때문이었다. 더군다나 일본이란 나라는 어려서부터 ‘왜놈, 아니면 일본 놈..’이라면서 36년간의 설음으로 뭉친 원한 맺힌 선생님들과 부모 그리고 동네 어르신들에게 아주 안 좋은 경험담들을 귀에 딱지 앉을 듯 교육 받으며 살아왔었던 지라 겁도 났었다. 한국을 업신여겨 아이들 마음에 상처라도 입게 한다면 용서할 수 없다는 마음이 서려왔다. 그러나 고집불통인 남편의 우격다짐은 담임선생님과 나는 안중에 없었다. 나의 소원이었던 일본어는 외국인에게 일어를 가르칠 수 있는 일어 교사자격증을 따는 정도의 실력을 쌓게 되었지만, 한국에 왔을 때, 아이들의 학교 문제는 심각했다. 내 꿈은 저절로 이뤄졌지만, 나의 보물 1,2호는 쪽발이라는 수모까지 받아야 할 고생문이 훤하게 열려 있었다. 일본에 있을 때는 오히려 대우를 받아가며 한국인이라는 위상을 빛내며 멋진 형제로 뛰어난 아이들로 칭송 받으며 살아왔는데... 세상에 모국에 와서 더군다나 강남 8학군이라는 학교에 배정을 받았지만 기가 막혔다. 학교에 근무하고 있는 무식한 선생님들이 쪽발이라면서 구박을 일삼았다나? 동생은 중학생이었는데 선배들이 심심하면 교육시킨다며 데리고 가서 때렸다고... 두 형제는 딱 하루 학교 갔다 와서, ‘엄마 완전 천국에서 지옥으로 떨어진 기분이야. 어떻게 자기 나라가 더 어렵고 힘든 거지? 이해가 안 돼’ 라며 귀국을 후회하기 시작했다. 미국으로 가는 게 어떠냐는 말을 거역하고, 한국으로 온 것을 내내 후회하는 두 녀석이 되어 버리고 말았다. 나 또한 처음이자 마지막 고집을 피워서라도 미국으로 아이들을 데리고 갈 것을 하는 후회막급한 날들이 쌓여만 갔다. 그때부터 우물 안 개구리가 멋모르고 밖으로 나와 당해 가며 사는 세상은 험악하고 어지러웠다. 어느 것도 상식을 벗어났고, 공중도덕이 없는 세상은 우리 식구를 어느 늪 속에 내동댕이쳐버린 거 같았다. 계속 어처구니없는 일들을 당하면서 많은 것들을 잃어 갔다. 명랑 발랄 했던 우리들의 웃음을, 언제나 즐거웠던 대화를 잃어갔다. 그러나 또 한 편으로는 아주 놀랍게도 똘똘 뭉치는 가족애를 만들어 갔다. 아무도 범접하지 못하게 서로를 사랑해 주고, 이해해 주고 아껴가며 일본에서 배워서 익혀 온 좋은 것들을 잃지 않으려 달팽이처럼 속으로 감춰가며 간직해가며 살아냈다. 우리가 겪어낸 것들을 사랑으로 감싸며 이란 글을 거실에 걸어 놓고 새겨가면서 서로를 아끼고 굳은 의지로 세상과 타협하는 법을 늦으막하게 나마 익혀 가며 깨달아가며 말이다. 서로를 보살펴 주고, 서로의 안쓰러운 눈물 닦아줘 가며 그렇게 아프게 살아가며 덕을 쌓아오고 있었는데 성공을 눈앞에 두고 있던 나에게 청천벽력의 같은 사건이 일어났고 우릴 단숨에 무너뜨렸다. 그 일은 우릴 마구 두들겨 팼다. 깡패가 이유를 묻나 불문곡직하고 두들겨 패면 맞아야 하는 그 공포와 두려움이 가득한 어둠 속 낭떠러지로 밀어 넣어졌다. 우리는 그 나락으로 계속 떨어져 갔다. 나의 1호 보물이 슬어져 갔다. 겨우 남은 2호 보물과 나의 울부짖음 그리고 법이란 것에의 올바름에 억울하기만 한 원통함과 원망, 용서, 거짓말. 진실, 미움, 그리움, 보고픔, 사랑, 하늘, 별, 내 아들.... 내 아들... 나의 인생 50년이 마감되던 날이었다. 1995년 11월 20일 새벽이 나를 개벽시켰다. 우물 안 개구리가 밖으로 나와 처음으로 넋 놓고 있기를 거부했다. 세상 밖의 어지러움 속으로 스며들며 이겨내려 발버둥을 친다. 앞으로 다가오는 날들은 조금 더 똑똑하게 살아봐야지...번데기 밖으로 나온 나비처럼 날아 봐야지... 나비야 네가 허공으로 새 삶을 위해 날아오를 때, 나도 나의 새 삶을 위해 네다리 폴짝 거리며 연못으로 뛰어 들 꺼야...

2016-08-19 19:01

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